mon Bébé... d'ici près de 48 heures, ces mots prendront tout leur sens, tout prendra peut être un sens, parce que tu seras là, sortie de ta cachette secrète dans laquelle tu baignes encore à l'heure où je t'écris.
D'ici 48 heures, nous seront à quelques minutes de ton arrivée, j'aurai sans aucun doute la gorge serrée, peut être que toutes mes émotions vont se bousculer, de mes espoirs, ces années d'attente, ces mois de bonheur avec toi, le regret que papa ne tienne pas ma main, la peur d'être une mauvaise mère, la certitude de t'aimer démesurément, la peur pour ta santé, la peur de cette intervention, la peur de ne pas arriver à te donner mon lait, les questions sur la couleur de tes yeux et de tes cheveux, ces questions sur le parfum de ta peau, imaginer ta petite silhouette, une fois encore... tout risque de se mélanger, et former de grosses larmes de crocodile.
Finalement, il n'y aura que Papa et moi aux première lueurs du jour, mamie a dit qu'elle arrivera dans la matinée.
Je quitterai la veille ce bracelet que Papa nous a offert, ces deux cœurs entre-mellés, et si tu le souhaites, c'est toi qui les portera ensuite.
Finalement, Papa travaille aujourd'hui (son chef lui a refusé son jour au dernier moment), c'est son dernier jour de travail avant ton arrivée, Mamie va passer dans la matinée pour planter quelques fleurs sur le balcon, je pourrai peut être en profiter pour lui demander de me mettre un peu de crème sur mes pieds (que je n'arrive plus à atteindre) et sur mon ventre qui a pris cher et qui a la texture de bottes en croco!
On profitera de cet après-midi pour essayer de faire une petite sieste, je crois qu'on en a bien besoin toi et moi, les nuits sont très courtes, très chaotiques...
A propos de crocodile, je n'aime pas montrer mon ventre... mais il est question d'illustrer un peu ce billet, alors exceptionnellement, te voilà dans ta cachette de ces derniers mois, bien gardée par un féroce crocodile :
Je repasse t'écrire tout à l'heure... je t'aime mon Bébé.
en nous réveillant de la sieste cet après-midi avec Papa, on s'est trainés jusqu'au salon, encore à moiti endormis... Papa a succombé à l'appel d'un magnum, quant à moi, j'ai mis quelques minutes de plus à me lever, le temps de me mettre sur le dos, puis sur le côté pour me lever (oui, c'est tout un poème de me lever entre mes douleurs ligamentaires et mon bidon).
Je me suis installée sur le canapé, le temps de me remettre des cinq mètres parcourus entre la chambre et le salon... (on en se moque pas!) et là, mes yeux tombent sur la boîte de biscottes qu'on avait pas rangé avant d'aller à la sieste.
Ces biscottes, c'est des "épis d'or", en y pensant deux secondes, m'est venu la chanson en tête, la chanson de la publicité qu'on entendait quand j'étais encore enfant.
"De mon temps", Epis d'Or c'était une marque d'huile, mais peut être qu'ils se sont diversifiés, après tout, de nos jours il n'est pas surprenant de voir qu'une marque fournisse du lait, des oeufs, des cigarettes et de l'essence... alors passer de l'huile à la biscotte, pourquoi pas.
S'en est suivi une réflexion intense... voilà que cette fabrique tient debout depuis plus de trente ans, sera t-elle encore en activité quand ma poupée aura mon âge?
Alors oui, c'est un billet totalement useless et sans intérêt... mais voilà à quoi peut cogiter une femme enceinte, quand elle ne pleure pas à l'idée de laisser son petit bébé chez la nourrice ou de devoir la laisser dormir dans sa chambre trop tôt à son goût.
J'ai mieux dormi cette nuit, en deux morceaux, une fois 3 heures et une fois 2h1/2, un petit 5h1/2 qui m'a quand même fait du bien, puisque ce sommeil n'a pas été trop entre-coupé... je n'ai pu fermer l'oeil que lorsque Papa est rentré à la maison, si j'avais eu la force, on lui aurait fait un guet-apens pour le faire tomber dans le lit pour le manger de bisous, mais j'étais naze, je me suis contente d'ouvrir grand les bras pour l'enlacer lorsqu'il est entré dans la chambre.
C'est sa dernière semaine de nuit avant ta naissance, quelques jours encore, une poignée, et tu seras là...
Et dans le monde, quoi de neuf? l'Italie a été très touchée par un séïsme, de nombreux actes antisémites sont recensés depuis l'affaire "Merah", le SAV d'Omar et Fred va s'arrêter, Venus va venir saluer le Soleil demain matin et cela ne se reproduira que dans 117 ans, ce dimanche on va voter pour les législatives.
Aujourd'hui il a fait beau et doux, pas trop chaud, pas trop froid.
Papa et moi on est passés à mon boulot ce matin, ça m'a fait plaisir de voir les collègues, et puis mon chef nous a offert une bouteille de champagne :) je pense qu'on aura quelques visites la semaine prochaine... d'ailleurs Mamie B. a pris un coup de stress parce que sur les documents que l’hôpital m'a remis, c'est écrit que les visites sont autorisées l'après midi, et elle travaille d'après-midi/nuit tout le temps, alors elle va essayer de demander au moins un jour à son chef pour ta naissance, et on va tenter de négocier pour qu'elle puisse venir nous voir le matin, mais j'ai bien senti tout à l'heure au téléphone que ça la stressait l'idée de ne pas pouvoir te voir...
Voilà tout mon p'tit chou... Papa est au boulot et il me manque beaucoup, si je m'écoutais j'irais le voir en screud au boulot... encore quelques jours et il sera juste pour toi et moi, il aura quelques congés avant ta naissance et après ta naissance aussi...
Moi de ce temps, je vais profiter de ces derniers instants à te sentir gigoter dans mon ventre, à me chatouiller avec tes doigts de pieds miniatures :)
comme le titre de ce billet l'indique, j'ai un gros gros coup de fatigue, voilà deux nuits que j'enchaine à très peu et mal dormir... beaucoup de douleurs ligamentaires, beaucoup de réveils intempestifs... je commence à souffrir de plus en plus de cette fatigue, je pleure un peu pour un oui ou pour un non. Dans quelques minutes j'irai me glisser dans notre lit, en attendant que Papa rentre du travail puis j’essaierai de trouver un peu de repos.
Aujourd'hui nous sommes allés passer le dernier monito avec la sage femme libérale qui nous a suivi depuis plusieurs semaines (mais nous auront encore un ou deux monito d'ici ton arrivée), tu étais très agitée, mais tout va bien :) et en prime ma tension n'a jamais été aussi bonne.
Voilà j'aurais pas mal de choses à te raconter sur le monde, mais vraiment j'ai peine à aligner mes mots sans les mélanger, j'ai juste envie de te sentir bouger là dans moi, juste envie que Papa rentre, et qu'on passe une douce nuit, une nuit reposante et paisible... bon je me fais pas trop d'illusions, c'est une pleine lune blanche qui s'annonce ce soir...
Les jours passent, et cette peur qui m'animait commence à s'estomper un peu... a présent, et bien que j'ai passé des mois à songer à toi, tu habite presque chacune de mes pensées... et voilà que je me languis de plus en plus de te découvrir, j'ai hâte de savoir qui tu es, et j'ai hâte que Papa et moi puissions commencer cette nouvelle vie avec toi.
La semaine a été chargée, j'étais épuisée hier encore, j'ai pu trouver un moment pour dormir avec toi, et en me réveillant tu étais toute agitée, alors j'ai caressé mon ventre, tu as réagi, je crois que tu glissait ta main à l'intérieur de la paroi qui nous sépare, ça a duré peut être dix minutes comme ça, un coup ta caresse, un coup la mienne... et depuis ces semaines où tu t'abrite dans mon ventre, je crois n'avoir jamais ressenti de plus grand bonheur, tu communiquais avec moi, c'était presque un câlin, un câlin in utero.
Je suis un peu étrange ma poupée, je me sent étrange, j'ai le sentiment d'être dans une bulle, d'être à moitié consciente du monde qui m'entoure, ces jours qui me séparent de toi se raccourcissent, et me plongent de plus en plus profondément dans un état de transe...
Deux et demi, comme le nombre de semaines qui nous séparent de ce jour immense...
J'y pensais ce matin en me réveillant, tu étais déjà en train de donner des petits coups, papa encore plein de ses rêves, tout ensommeillé malgré les lueurs du jour, moi je ne pouvais déjà plus dormir, parce que mon esprit s'était déjà mis en chemin vers toi, et alors j'imagine beaucoup de choses quand je pense à toi.
J'imaginais la veille de ce grand jour, je me demandais comment je vais bien pouvoir faire pour trouver le sommeil. Tu sais, j'ai très peu dormi la veille de notre mariage à Papa et moi, mais quelque part, c'était très différent, même si la journée m'était inconnue, son déroulement était un peu planifié, les invités nous les connaissions, nous savions, nous mesurions l'un et l'autre vers quoi nous allions...
Toi, tu es pour moi ce rêve tant espéré... et de toi je sais si peu de choses, je t'imagine un peu parfois, mais je n'ose presque pas... alors tout à coup, m'imaginer la veille de ce jour... c'est indescriptible.
Lorsque le jour se lèvera, je m'en voudrai surement d'avoir si peu dormi, je songerai au fait que j'aurais pu me tranquilliser plus tôt dans la nuit, et je me dirai surement que j'aurai une vilaine figure pour t'accueillir dans ta nouvelle vie... malgré tout, malgré la boule que j'aurai au ventre, je me demanderai surement dans quel état d'esprit sera papa, mais je crois que dès que le réveil sonnera, il affichera un sourire malicieux, un sourire pour cette excitation non dissimulée à la seule idée que quelques heures seulement le sépareront de ta peau, de ton cri, de ton petit corps si longtemps chéri à travers ma propre chair.
Quand j'imagine ces instants, je les imagine comme des instants perdus dans le temps, un peu comme les premières secondes de l'ivresse, où tout est ralenti, mais avec cette sensation unique d'être lucide dans un rêve. Je sent mes pas sur le sol, devant la maternité, et notre confusion sur l'entrée à emprunter pour regagner la maternité à cette heure si matinale, il nous faudra peut être passer par la porte de derrière...? nous seront à l'heure, ta mamie sera surement là elle aussi.
J'aime les matins, en général je les aime tous, je crois que je les préfère à la nuit, j'aime les premières lueurs du jour, peut être parce que mes premiers bonheurs, je les ai vécus au petit matin... ces fois où nous partions, Papy M., Mamy B. et moi ramasser des champignons, ou à la pêche... nos départ en vacance, et ce bien être que je ressentais à regarder ton Papy M. prendre son petit déjeuner, silencieusement, tournant calmement chaque page de son journal.
Alors ce matin là, j'imagine que le soleil sera tout juste réveillé, mon ventre prendra un peu de sa chaleur pour nous réchauffer du fond de l'air un peu frai...
Deux semaines et demi à songer à cet instant, cet instant où je serai couchée, sanglée, où mes yeux seront tournés vers Papa, j'aurai envie de pleurer, c'est sur, et c'est pas malin parce qu'avec les bras sanglés, je pourrai pas essuyer mes yeux, et peut être que j'y verrai mal... à songer à cet instant que je n'ose imaginer, où je verrai ton petit corps transpercer le jour, l'air et mon coeur... et qu'enfin j'entendrai à mon tour le son de ta voix, où je sentirai ta peau, ton odeur, où je pourrai enfin découvrir les traits de ton visage, la forme de ta bouche, de tes yeux, de ton nez, le galbe de tes joues...
j'aurais tellement voulu t'en dire plus hier, hélas on a peu de temps pour préparer ta venue, puis il faut que l'on se repose un peu.
Tu arrive tout doucement, a quelques jours de la date prévue, il suffirait de tendre la main pour t'attraper. Tout se concrétise petit a petit, tout se construit, je plane, je n'ai pas peu, au contraire, je suis excité tous les jours qui me rapprochent de toi, c'est un peu l'addition de l’excitation de tous les noëls de mon enfance.
Maman a commencé a nettoyer la porte de ta chambre, dans la semaine sans doute, celle ci ornera les lettres de ton doux prénom.
Il faisait sombre, nous étions deux âmes errantes dans la profondeur de la nuit, et tu es arrivée, notre éclat du soleil, tu nous as redonné foi en l'espoir, tu nous a redonné le sourire, la patience, aujourd'hui déjà tu es partie intégrante de notre vie, et, tout ce que l'on s’apprête a vivre, on le vivre pour toi et par toi.
Il y a une semaine, je me suis entrainé a fixer la nacelle dans la voiture, je dois dire que c'est étrange mais soit je n'ai rien compris, soit, ça ne tien rien du tout, il faudra que je réessaye.
hier je me suis rasé la barbe et taillé le bouc, histoire de ne pas avoir trop de barbe le jour de ta venu, et que je ne pique pas non plus
Aujourd'hui nous sommes allés chercher mamy B elle était contente de ses vacances, et on réalise encore une fois, que notre prochain déplacement la bas, on le fera a tes cotés. Une petite piscine, un ballon, ainsi qu'un nécessaire a pattés de sable t'attendent déjà la bas.
Une poignée de jour seulement...
Pour les nouvelles du moment, Gary Connery sauté de 800m d'un hélicoptère sans parachute pour attérir dans 20000 cartons a une vitesse de 130km/h
bientôt auront lieu les législatives, webber a gagné le grand prix de monaco,la suède remporte l'eurovision
Nous sommes aujourd'hui le 26 mai, et ta venu au monde est de plus en plus proche, tous ce que nous planifions jusqu’à maintenant est fait, nous avons fini la valise, reste encore le ménage que nous ferons lundi, et ce même si ce n'est pas notre tasse de thé, tu arriveras dans une maison propre, ta maison.
Nous sommes allés a Vizille pour un pic nic avec maman, c'est notre 3ème pic nic au total, mais je crois bien que celui ci était le plus beau, on a gavé les cygnes et canard, je pense qu'ils ont a manger pour un an, il a fait très beau et j'ai pris un coup de soleil, c'était rigolo de s'imaginer dans quelques semaine se promenant ici avec maman et toi.
Je ne parle pas beaucoup de toi au travail, car je pense qu'ils ne peuvent pas comprendre l'état dans lequel je suis, je ne me sent pas isolé, je suis seul au milieu de tous, je regarde le monde défiler, mais pour moi le temps est arrête, c'est une sorte de timelapse, je te raconterais ce qu'est un timelapse si tu t’intéresse a la photographie, bien que je sois persuadé que tu t'y intéressera un minimum (ou peut être c'est ce que je veux croire).
Depuis que tu es la j'ai encore grandi, non pas que j'ai pris quelques centimètres, mais je vois le monde différemment, maintenant il y a nous, et le reste du monde, je sais rester proche des gens, relativiser et voir les choses avec du recul, je pense avoir gagné en sagesse, et c'est grâce a toi.
Lors de notre dernier rendez-vous avec le gynécologue, on a choisi la date de ta venue au monde, l'image pourra paraître idiote, mais on se serait cru a Ikea, planifiant la date de livraison des meubles... tout ça pour dire, que plus le temps passe, plus tout devient concret, tes coups de pied sont plus fort, je sens la caresse de tes mains quand je pose les miennes contre toi.
Aujourd’hui je me sent père, je me sent près à pousser les montagnes pour toi, et si je suis dans cet état, c'est parce que j'ai l'impression que rien ne pourra m’atteindre tant que tu iras bien.
J'apprendrais à être un bon père, je ferais sans doute des erreurs, parfois je manquerais de tact, ou te gronderais pour rien, je serrais peut être stressé ou strict parfois, certains jours on ne se comprendra pas, mais j'essayerais d'être le plus juste possible, et je ne cesserais jamais de t'aimer, quoi qu'il arrive.
j'ai hâte de te serrer dans mes bras, et de prendre des millions de photos de toi
je t'aime
nous voilà le 18 mai, il est 20h25, Papa est au travail, Mamie aussi, dehors je crois que la nuit arrive après une fraiche journée ensoleillée.
Aujourd'hui, il s'est surement passé beaucoup de choses dans le monde, aujourd'hui en regardant le zapping, j'ai découvert une musique qui me fait penser à Papa, et comme mes hormones me travaillent et que la journée a été riche en émotions, j'ai du mal à contenir mes larmes, je sais pas bien pourquoi je pleure, y'a un mélange de bonheur, d'amour, de profusion d'amour, l'idée que tout ce bonheur va venir vers nous, après t'avoir tant attendu, c'est une sensation absolument unique, celle de frôler un rêve du bout des doigts, l'un des plus grands rêves qui soit dans la vie d'une femme, enfin, dans la mienne en tout cas.
Aujourd'hui, Papa avait son pantalon en toile épaisse anthracite, sa chemise noire à manches courtes, je crois qu'il avait son anneau noir au labret, à l'oreille il a gardé son plug noir que je préfère, j'ai pas fait attention aux bagues qu'il avait aux doigts, à part son alliance et sa nouvelle bague fétiche... Il avait soigné ses cheveux, et comme tous les jours, sans qu'il s'en rende compte, je le regarde et je me dit que j'ai trop de chance d'être la femme de cet homme, je trouverai pas de mots pour te décrire ma façon de l'admirer, pour tout ce qu'il est, et tout ce qu'il est, je le vois au travers de son visage, de ses gestes, de ses grands yeux bleus et du coin des petites rides qu'il a au bord des yeux.
Aujourd'hui, j'avais mis eau du soir, le vernis vert sombre que m'a offert Chrys, mes nouveaux nus-pieds, j'ai gardé ce bracelet que Papa m'a offert pour symboliser notre amour à toi et moi, un grand cœur et un petit cœur entrelacés, bracelet que je quitterai à ta naissance pour que Papa puisse te le confier plus tard, peut être en pendentif, comme un symbole de ces mois passés dans mon ventre, à faire ta grenouille.
Aujourd'hui, Papa, toi et moi nous nous sommes rendus à l'hôpital pour notre rendez-vous obstétrique de la 36ème semaine, du neuvième mois quoi... et eut égard de ta position dans mon ventre, on a du prendre rendez-vous pour planifier le jour de ta naissance, sauf si d'ici là tu nous fait une surprise en te retournant.
Alors normalement, tu devrais arriver dans la matinée du 13 juin, par césarienne.
Je te passerai les détails de l'opération, de mon entrée et des précautions autour de cette intervention, juste te dire que toi et moi, on se verra que quelques instants quand tu sortiras, puis que tu seras confiée à la surveillance de Papa qui va avoir le privilège de faire le premier câlin à la plus merveilleuse de toutes les p'tites grenouilles qui m'ait été donné de rencontrer.
Te dire aussi que je ne suis pas jalouse, parce que Papa et toi je sais que vous vous kiffez, et même que ça me rend heureuse, parce que vous êtes tout pour moi... te dire aussi qu'il ne faudra pas t'inquiéter de ne pas me voir tout de suite, parce que je devrai partir en salle de réveil avec des tas d'autres femmes qui n'auront pas ma chance, et que de me voir avec toi pourrait leur faire beaucoup de mal... mais que j'arriverai au plus vite pour te dévorer d'amour et aussi pour te remplir un peu l'estomac avec mon lait. Te dire que j'espère qu'on galèrera pas trop toi et moi pour débuter l'allaitement, mais je suis sûre qu'on fera du bon boulot toutes les deux... Te dire aussi qu'il est très probable que ton Papy Didier veille surement beaucoup sur toi (ton autre Papy aussi hein, je lui demande tellement souvent...) puisque tu vas naître le jour où lui s'est en-volé.
Te dire que le 13 juin prochain, d'après mes vieux éphémérides, le soleil sera en Gémeaux, la lune arrivera en bélier a 9h56 GMT mais avant elle sera en poisson, la lune sera montante (lune noire), mercure sera en cancer, venus en gémeaux, mars en vierge, jupiter en gémeaux, saturne en balance, uranus en bélier, neptune en poisson et pluton en capricorne. Te dire que je t'aime, toi et la façon que tu as de t'agiter dès que tu nous entend parler la nuit... tu m'fais tellement kiffer...
Voilà ma poupée, à moins d'un retournement de situation, tu arriveras aux premières lueurs du jour, à la Saint Antoine.
Maman.
Edit, j'oubliais, la musique qui m'fait penser à Papa :
je passe en vitesse parce que je suis très très fatiguée, la nuit dernière j'ai eu des aigreurs insupportables, au point de ne pas pouvoir fermer l'oeil, j'ai du dormir 2-3 heures, et la journée a été très longue, on a fait beaucoup de choses.
Alors je vais aller à l'essentiel, tu vas bien, ton petit coeur joue sa jolie mélodie, ma tension est bonne, toi et nous c'est le kiff. En revanche mon bassin est trop petit pour que tu en sorte naturellement sans encombres, alors j'en parlerai avec le médecin qui me suit à l’hôpital dès vendredi, mais le sage femme qui nous suit toutes les semaines, en regardant le résultat du scanner que j'ai passé ce matin, m'a dit qu'on me laisserais pas le choix et que tu devras naître par césarienne.
J'aurai le temps de t'en parler d'avantage dans les jours qui viennent... en attendant je te laisse profiter de ton petit espace à 37° en espérant que tu es dans une parfaite plénitude.
Je me retrouve ce soir encore en tête à bidou avec toi... tiens d'ailleurs, je sais pas si je t'ai dit, voilà quelques semaines que tu reste dans cette position de "siège" (non, maman n'est pas une forteresse à assiéger!), tu te tiens droite dans mon ventre, ta tête est sous mon cœur, et tu regarde ma colonne vertébrale... j'ai beau me dire que ça n'arrange pas nos affaires pour l'accouchement, je trouve ça trop craquant, l'idée que tu me fasse un genre de câlin de l'intérieur...
Comme il te l'a dit, Papa est de nuit cette semaine, et en prime la journée il est en formation, alors c'est assez tendu pour lui de trouver un peu de sommeil, mais il a trouvé le temps de me dire aujourd'hui que ce qui lui faisait de la peine, c'est de ne pas être avec nous, il est rentré quelques minutes entre deux tout à l'heure, et dès que tu l'as entendu, tu as gigoté :)
Du coup, demain c'est Mamie B. qui va m'accompagner à l’hôpital passer mon IRM, comme ça Papa pourra dormir un peu. J'aime pas trop ce grand hôpital, c'est pas comme la maternité, quand tu viens passer un examen t'es reçu un peu froidement je trouve... enfin ce sera l'affaire d'une heure je pense, et puis Mamie sera là, moi ça me rassure, pour tout t'avouer je me voyais pas y aller toute seule...
Après la journée ne sera pas finie, on a un monito en fin de matinée avec la sage femme libérale (qu'on appellera "Laure", ça tombe bien, c'est son prénom), et dans la foulée on va aller chercher un cadal pour notre filleule (à Papa et moi) que tu auras bien l'occasion de connaître ;) et comme on a plus rien à manger, dans la foulée on va aller faire les courses. Par écris comme ça, ça va vite, mais vu l'heure à laquelle on va se lever toi et moi, j'ai hâte d'avoir fini de digérer mon repas pour aller me coucher là... en espérant fort que mes démangeaisons ne vont pas trop se déchainer...
Bon voilà, c'est pas super passionnant ce que je te raconte, mais étant donné que je commence à avoir du mal à passer les portes, je sort de moins en moins et le contenu de mes journées sont souvent orientées vers le médical ou des choses assez basiques (courses, siestes, etc.).
Sinon, les pronostics de ta naissance de mes copinautes commencent à tomber... pour le moment, ça s'étire entre le 3 et le 17 juin ;)
Bon allez ma poupée, je file appeler Papa vite fait, je t'aime mon petit amphibien...
J'ai tant de questions qui trottent dans ma tête... ma Chérie, dans deux jours, nous seront à 36SA, concrètement, on est vraiment plus très loin du terme de ta naissance, Papa est presque euphorique quand il y pense, et moi j'oscille entre la peur et l'euphorie, c'est vraiment une étrange sensation...
Tu as déjà passé presque 36 semaines dans mon ventre, j'ai passé 36 semaines à porter ta vie, quelques semaines à te sentir bouger, de plus en plus fort, j'ai vu mon ventre onduler sous les petits coups involontaires de ton hoquet, je t'ai regardée, totalement raide d'amour, te dessiner sur l'écran de l'échographiste, j'ai pleuré de peur, d'angoisse, parfois de culpabilité, j'ai vécu au rythme de mes hormones, je n'ai jamais eu envie de me plaindre, a aucun moment, même lorsque ta tête vient se loger sous mes côtes, parce que tu n'as rien demandé à personne, et que tu n'as pas à te plier pour m'épargner, tu as juste à aller bien, à bien grandir, à sortir en bonne santé, le reste j'en aurai fait mon affaire.
Toutes ces semaines, et aujourd'hui j'ai peur de l'aboutissement, du chemin que tu prendra pour sortir aussi, ce n'est pas rien après tout, tu vivras peut être cela à ton tour, un jour, et même si je serai là pour essayer de te rassurer, je sais, que comme n'importe quelle femme, tu devras faire ta propre expérience.
Mon petit amour, j'ai l'impression d'avoir des milliers de choses à te dire, mais il me reste une vie entière pour te les dire.
Je voulais juste te dire, que Papa et toi, je vous trop définitivement vraiment so cool...
Et définitivement, je vous aime à m'en faire exploser le coeur.
il devient plus dur maintenant de ne pas t'appeler par ton prénom, non pas qu'on ne le fasse pas lorsque l'on parle de toi avec maman, et dieu sait que l'on n'arrête pas!
Aujourd’hui à nouveau nous sommes allés aux urgences, c'était prévu hier après midi, que l'on passe ce matin, alors après être passés chez tata Chrys (qui à du passer sa journée sur mylittlemarket) et bien nous sommes rentrés, et cette inquiétude de te perdre nous a encore pris, nous avons appelé les urgences une nouvelle fois, et elle nous a dit, que les résultats lui semblaient bons, nous a rassuré et proposé de passer même si pour elle, rien ne nécessitait de venir hormis notre stress.
La nuit a été courte, le réveil rude, mais nous sommes allés tôt ce matin aux urgences, la bas, nous somme tombé sur une sage femme très gentille et le doc qui suit la grossesse de Maman, c'est un monsieur très gentil qui a encore su trouver les mots pour nous rassurer. Je pense qu'on va finir par connaitre tout le personnel médical et que tout le monde la bas, recevra un faire part après ta naissance!
Tout va bien pour toi, on attend les résultats de maman demain histoire de confirmer que c'est anodin, mais cela semble l'être pour le moment.
On a vécu des moments sombres avec maman, on a souvent peur pour toi, mais aussi sombre qu'ils ont été, chaque fois que je pense a toi, j'ai comme un soleil à la place du sternum, tu me chauffe de l'intérieur et je t'aime de tout mon être mon éclat du soleil (la maman va pleurer à la lecture de ces lignes)
Tu te portes bien, tu fais tout pour ne pas sortir on dirait, mais il faudra bien, tu as encore le temps de grandir doucement, profiter du bidon a maman.
Cette semaine va être assez rude pour moi, formation la journée, et travail la nuit, non stop lundi mardi de 8h a 1h30 et ensuite une tonne de rendez vous, il n'y a que jeudi ou je vais pouvoir dormir, mais je t'avoue que je suis en permanente fatigue, et je me demande si tout un mois a dormir m'aiderait a rattraper :p
je passe te faire un petit coucou, parce que ce qui est chouette avec notre grossesse, c'est qu'on manque pas de sueurs froides, et peut être que je ne pourrai plus repasser après, peut être même que la prochaine fois que je pourrai poster sur ton blog, tu seras dans ton nouveau chez toi, beaucoup plus grand que le bidou de maman...
Voilà deux nuits que je dort très mal, essentiellement à cause de fichues démangeaisons aux mains, aux pieds... je commence à m'égratigner un peu d'ailleurs... bref comme je t'en ai parlé, ça pourrait être plus grave qu'une simple démangeaison... j'ai été faire une prise de sang ce matin à l'ouverture du laboratoire, j'aurai les résultats en toute fin d'après-midi... et j'espère de tout cœur que ce ne sera rien de tout ce que je peut craindre.
C'est une grossesse sur le fil, depuis le début, vraiment Doudou, ta venue est un miracle, à proprement parler, pour tout ce temps où nous t'avons attendue, pour tous ces murmures dans nos prières, pour toutes ces fois où nous nous sommes pris à rêver de toi, Papa et moi.
Tu es arrivée à point nommé, et puis... par le plus grand des bonheurs, tu es restée.
Au fil des mois, combien de fois avons nous imaginé le pire, combien de fois notre souffle s'est retenu, combien de fois n'ai-je pas cru en notre bonne étoile, combien de fois ai-je prié, prié pour que tu reste, pour que tu sois en bonne santé, et prié pour que ta vie future soit la plus belle qui soit.
A chaque nouvelle peur, je remet tout en question, et aujourd'hui je me dit seulement des choses du genre "tiens, peut être que dans quelques heures, quelques jours, elle sera là". Alors je suis heureuse, mais j'ai peur, pour toi surtout, pour le fragile petit être que tu seras et pour nos gestes maladroits de parents inexpérimentés, saurons-nous poser les bonnes questions? saurons-nous être assez protecteurs pour te préserver de toute source de mal? j'en sais rien Doudou, c'est bien ce qui m'inquiète...
Je crois que Papa est confiant lui, je crois que j'ai besoin de ça d'ailleurs, je ne l'aurais pas imaginé dans ce rôle il y a quelques années, et il lui va comme un gant... ses yeux s'illuminent lorsqu'il parle de toi, et il se passe une chose indescriptible lorsqu'il arrive à jouer avec toi à travers mon ventre, qu'il attrape tes pieds, par exemple... il est dans un état de bonheur que je suis incapable de qualifier...
Ce qui me rassure, par dessus tout, c'est que je sais que, quoi qu'il arrive, si je suis médicalement limitée le jour de l'accouchement, si j'ai une césarienne, par exemple, et que mes bras sont tenus par divers branchements qui m’empêchent de t'entourer de mes bras, si je suis dans l'incapacité de te transmettre tout l'amour que je nourrit pour toi, je sais que Papa saura, lui, être là pour te protéger, pour réchauffer ton petit corps, et je sais que tu reconnais sa voix, puisque tu t'agites comme c'est pas possible dès que tu l'entends parler à travers mon ventre.
Nous voilà sur le fil ma Chérie, une fois de plus, peut être que ce ne sera rien, je l'espère si fort... que tu reste encore un peu là, juste avec moi, à faire la grenouille et à gigoter tes jambes comme une petite furie, sentir et m’enivrer encore un peu de vivre ce qui est surement l'une des plus belles aventures de ma vie, porter ta vie.
voilà quelques jours que je ne suis pas venue t'écrire, les journées ont été bien remplies, enfin, tout est relatif, j'ai pas l'emploi du temps d'un ministre non plus ;)
Dans l'ordre chronologique... lundi et mardi Papa ne travaillait pas, du coup on en a profité pour faire quelques bricoles, lundi matin quelques prises de sang, un petit tour dans les magasins pour te trouver quelques bricoles, on a trouvé un ensemble de cadres, une poubelle, le reste c'était tout pour l'anniversaire de Tata Chrys (du coup je te dis pas ce que c'est puisqu'elle vient lire par ici assez souvent, j'vais pas lui foirer ses surprises quand même!).
Mardi, glandouille intensive...
Mercredi, le jour qu'on a tant attendu... toi et tes petits 2.6kg, ton p'tit museau, ta jambe en l'air, sur l'écran de l'échographe, un monito parfait.
Jeudi... reprise du taff pour Papa, visite de Mamie B. pour m'aider à m'occuper de mes pieds qui deviennent inaccessibles à cause de mon bidon... et puis aujourd'hui, je vois l'endocrinologue, je file ensuite à la préparation à l'accouchement, et si j'ai réussi à convaincre l'endocrino ou la sage femme de me prescrire une prise de sang pour un bilan hépatique, je file dans la foulée au labo, sinon j'irai demain...
Pourquoi un bilan hépatique me diras-tu? (enfin, quand tu seras en âge de prononcer ces mots, avant tu me diras plutôt un truc du genre "Dadadadadadada")... voilà quelques jours que j'ai des démangeaisons terribles aux pieds/talons et aux mains... moi à la base, je pensais que c'était lié à une allergie à mes bas de contention... mais mes copinautes sont vigilantes, quand je leur ai parlé de cette histoire de gratouillage, elles m'ont dit "attention, c'est peut être autre chose", cet autre chose, c'est peut être le Cholestase, et ça, ça pue.
Alors cette nuit, elle a été abominable, j'ai lutté comme j'ai pu pour pas me gratter, puis je m'inquiétais de l'origine de ces démangeaisons... et au petit matin, quand je me suis réveillée (une heure avant le réveil), j'ai réalisé que je ne m'étais pas concentrée pour bien te sentir bouger, je me suis inquiétée trente secondes, et toi, gentille comme un petit amour, tu m'as donné un coup, presque comme si tu me disais "t'inquiète pas maman, regarde, je vais bien".
Après tu as remué pendant une heure, jusqu'à ce que Papa se lève.
Voilà, on en est là, j'essaie de rester zen mais c'est pas si évident, je réalise que cette grossesse, j'ai pas réussi à la vivre aussi sereinement que des tas de femmes, mais avec notre passé, je crois que c'est normal.
Tout au long de cette grossesse tu auras tout fait, comme Papa, pour m'aider à la vivre sereinement, en étant très active dans mon ventre, par exemple... en étant aussi inventive quant à tes activités in utero aussi :p (le coup du pied dans bouche, c'était original!).
Allez ma Doudou... je file, la journée va être longue.
Aujourd'hui pour la dernière fois nous sommes venus te voir à travers cet écran, c'est étrange, car a chaque fois que l'on vient te voir on a le même rituel avec maman.
On s’habille bien, mais quand je dis bien, ce sont les habits du dimanche, on choisi le meilleur parfum des échantillons Fragonard, on prend les plus jolis bijoux, piercings. et l'on vient te rencontrer a nouveau. Une fois sortis on file chez mamie B pour lui faire voir les jolis clichés de ta bouille, ton bidou et tes pieds, on regarde attentivement, on inspecte les courbes.
Puis après être passés chez mamie, on se fait un petit resto tous les 3, ce soir c'était pizza sur les quais de Grenoble, le serveur était très gentil, la nourriture excellente.
de tout ce rituel, ce que je trouve le plus marrant avec le recul, c'est que l'on sorte les habits du dimanche alors que tu ne peux nous voir, mais pour nous ça veut dire beaucoup.
Il semblerait que tu n'ais pas envie de sortir, outre le fait que tu ai décidé de te retourner dans le mauvais sens quand tu aurais du rester dans le bon, tu as choisi de te mettre en siège partiel avec une jambe droite, ça va être rigolo le jour de l'accouchement.
De plus ta mama à tellement rien foutu ménagé notre grossesse, qu'a présent il faudrait qu'elle court le marrathon afin que son uterus raccourcisse. il devrait être a 3cm environ, et il en est a 5, deja plus tôt elle aurait pu rentrer dans le guiness des record avec un uterus a 7 a 6mois. bon ça te parlera sans doute plus tard tous ces mots la, c'est juste qu'il y a des chances que tu naisses après terme.
On t'aime ma chérie, vivement que tu pointe le bout de ton nez, même si tu as encore du temps devant toi pour te retourner et sortir.
la journée s'est annoncée un peu rude ce matin... j'ai peu dormi et j'ai enquillé dès 8 heures quatre petites contractions (j'dis petites parce que j'imagine que celles que j'aurai pour le "travail" d'accouchement seront autrement plus raides...).
Je me suis endormie tard, un peu préoccupée par les statuts facebook de mes contacts, et surtout les échanges plus ou moins violents, agressifs des uns envers les autres. Je sais qu'on ne vit pas dans un monde idéal, mais c'était assez flippant de voir à quel points les esprits s'échauffaient, la proportion que les gens donnaient à leur vote. Pire encore, les gens klaxonnaient dans les rues... alors j'veux bien que certains soient heureux ou dépités par le résultat, mais ce genre de démonstrations exagérées, ben c'est à mon sens.. euh, exagéré.
Alors ce que je retiens de ces élections, c'est que la prochaine fois je désactiverai/fuirai mon compte facebook pour quelques jours je pense ^^
Donc, hier tu as été pour la seconde fois dans l'isoloir avec moi, le contenu de mon enveloppe, j'te le dirai de vive voix ;) ensuite on s'est dirigés avec Papa jusqu'au Musée Dauphinois, et ben j'ai pas été transcendée par les expositions, à part les portraits d'ouvriers... enfin le musée en lui même était agréable, j'ai pu prendre quelques jolis clichés de Papa qui a consenti à me prêter son appareil photo ;)
Ensuite on a été faire quelques photos de Tater et on est ensuite allés sur la tombe de Papy M. pour lui faire un petit coucou... et lui demander de bien veiller sur toi.
Comme je t'avais peu sentie hier, on a commencé à s'inquiéter avec Papa, alors on a écouté ton coeur avec le doppler, quelques secondes... et puis Papa t'a mis de la musique, tu as réagi instantanément ;)
Et depuis ce matin tu es bien active, mais du coup hier on s'est endormis très tard et levés très tôt ce matin...
Bouh, j'arrête pas de dévier de sujet, donc tout ça pour te dire que tu vas naître sous la présidence de François Hollande, élu hier, 6 mai 2012 a 52% et des brouettes, c'est le candidat socialiste des élections.
Papa et Maman sont nés sous la présidence de ValéryGiscard-D'estaing, candidat de droite.
Allez je file m'allonger un peu ma poupée, j'suis vraiment K.O. là, et je dois retourner me faire piquer cet après-midi...
Je t'aime mon p'tit amour qui gigote <3
Ci-dessous, le Président sortant (Nicolas Sarkozy) & le Président entrant (François Hollande)
il est minuit passé à l'heure où je t'écris ce billet.
Un petit billet pour te raconter la journée, j'écoute "innocence of sleep" de placebo, toi de ce temps, tu appuie aussi fort que tu peux sur ma côte gauche, tu tape un peu du pied, mais assez modérément, Sookie et Silah font des chipinouteries dans leur terrarium, les doudou roupillent, et sans doute que Siri roupille aussi; Papa est en mode patate sur le canapé, il attend 1h du mat' pour regarder jouer les coyotes de Phoenix au Hockey, mais je crois qu'il va peut être s'endormir avant.
Aujourd'hui, on a été à la préparation à l'accouchement, et Papa, c'était le seul papa présent, autant dire qu'il a été largement complimenté par la sage femme qui était bien contente d'avoir un "cobaye" pour montrer les exercices que les papas peuvent faire avec les mamans pour la préparation à l'accouchement, et notamment quand le travail débute à a maison...
J'ai réalisé, une fois de plus, oh combien il est attentif pour toi, pour nous... tu sais, il a mangé presque tous ses congés pour assister aux échographies, aux examens, aux cours... il a passé une partie de la soirée et un bout de l'après midi à chiner l'équipement manquant pour toi... et puis je crois que, contrairement à moi, il n'a pas peur de devenir parent, il est définitivement prêt.
Moi, je me demande encore si je ne vais pas être une maman complètement moisie, si je vais savoir te mettre au monde, pour commencer, et si je saurai te donner ce dont tu as besoin...
Lui, il a été prêt a l'instant même où tu t'es installée et où on a su que tu te cachais là... il a tout fait pour nous depuis des mois, m'a épargnée de tout, a essayé de me préserver moralement et physiquement de tout ce qui aurait pu porter atteinte à notre bulle... et pas sans mal, je crois lui avoir donné beaucoup de fil à retordre... tout ça, faut que j'te le dise, parce que tu vois, les autres papas ne sont pas tous comme lui...
Alors cet après-midi, on a fait un exercice de relaxation avec les autres femmes enceintes de mon groupe, et papa a été se chercher un tapis pour faire l'exercice avec nous, déjà j'avais du mal à me concentrer, parce que je trouvais ça choubidou, ensuite, la sage femme nous a demandé de visualiser notre utérus, notre périnée, notre bébé, et là, j'avais envie de rire parce que Papa il pouvait pas imaginer tout ça sur lui, vu que c'est moi qui te porte... et pour finir, je crois qu'il a rien visualisé du tout, parce qu'il a commencé à s'endormir... par chance il s'est pas fait gauler, la sage femme a parlé plus fort pour la fin de l'exercice, du coup il s'est réveillé de son petit somme...
Voilà un petit passage en vitesse, il est presque midi, Papa va rentrer du boulot, il a pris son après midi pour assister avec nous à la préparation à l'accouchement, et ça, c'est chouette :)
Dans la foulée on va aller faire un magasin pour me trouver un caleçon pour mon séjour à l'hôpital, et peut être une tunique... parce que les miennes serrent franchement au niveau abdominal ^^
Un p'tit vendredi que j'espère en douceur... le soleil est là, et toi depuis hier soir tu danse dans l'bidou, a tel point que je t'ai imaginé en train de danser tel un Lord Of the Dance, du coup, j'ai la musique dans la tête depuis ce matin...
Voilà tout ma Chérie, j'ai hâte d'être à l'échographie de mercredi, j'espère que tu seras toujours bien dans les courbes, que tout ira bien...
tout d'abord pourquoi ce titre? parce que j'ai cette chanson dans la tête depuis que je me suis levé!
A tel point que je me demande si un imbécile ne profiterait pas que l'on dorme pour venir nous chanter des chansons débiles toute la nuit, rien que pour qu'au réveil on l'ai dans la tête! l'idée est un peu farfelue, je te l'accorde, mais je vais surveiller.
Petit message du matin, seul devant mon pc, j'aime écrire seul (non pas que ta maman me gène habituellement) mais je sais que dans la journée elle va sans doute vouloir relire, l'interview d'hier, et, qu'elle tombera sur ce message et ça sera sont sourire de la journée, avec bien sur le fait qu'elle te sente bouger.
à l'heure ou je t'écris, sookie roupille dans sa noix de coco (bon ok, a n'importe qu'elle heure elle serait en train de roupiller, mais bon!) je vois son petit museau qui dépasse, Siri, est venu faire un tour de piste voir qui était levé.
Je me suis réveillé 2 minutes avant le réveil, chose assez frustrante, mais j'ai tout de même (bêtement) gardé espoir de me rendormir les 2 dernière minutes et bien dormir.
Maman aujourdhui va boire le thé avec une amie a elle (pendant que papa travail)(et paf un taunt!)
Voila il va être l'heure pour moi de me dépêcher de finir de me préparer, 10 minutes pour me laver les dents, mettre un pantalon (oui ça fait moins bourrin dans la rue), regarder de qui c'est l'anniversaire au mois de mai, pour les photos tater (ok ça peut attendre ce soir), mettre des chaussettes (on a moins froid avec) des chaussures (sinon les chaussettes n'auraient pas d’intérêt) prendre mon sac, vous faire un bisou, sortir la poubelle et filer au taf.
Je t'aime très fort ma toupinette, et j'aime ta maman très fort aussi, même si elle dit que je fais jamais de bisous (vivement que tu sois la pour être impartiale et lui rappeler que j'en fait!
Voilà quelques jours que j'y pense...
et j'avais envie de faire l'interview de Papa version Superstar, après
tout, t'avoir conçu c'est un miracle... Alors certes, il s'en produit
tous les jours des miracles du coup, mais des comme toi, y'en a pas
d'autres, et puis ça te donnera une idée de l'état d'esprit de Papa
avant ta venue au monde...
- Bonjour Monsieur Papa
Bonjour
- Vous êtes l'heureux Papa de
Mademoiselle Toupinette, à quelques semaines de sa sortie officielle,
quel est votre état d'esprit? Et bien, tout d'abord je dirais une grande impatience... mélangée à beaucoup d'inquiétude, pour son état de santé et une grande fatigue.
- Comment avez-vous vécu ces quelques mois de grossesse, avez-vous eu le sentiment d'y être impliqué moralement et physiquement? Oui autant moralement que physiquement, notamment lors des divers examens médicaux ainsi que dans les choix autours de l'univers de notre futur bébé, comme sa poussette par exemple... et puis y'a eu les tâches ménagères pour épargner la maman et le bébé (il sourit et mange un bonbon)
- Quel Papa aimeriez vous être, celui qui recouvrira Melle
Toupinette la nuit? celui qui soignera les blessures de son coeur/âme?
celui qui veillera à sa culture/à ses connaissances? celui qui l'aidera à
prendre sa première cuite? (Il sourit) Un peu des quatre, j'aimerais bien.
- Si vous pouviez lui suggérer 10 qualités/valeurs sur lesquelles elle pourrait s'orienter, ce serait...? La justice, l'honneur, la liberté, l'honnêteté, le respect, l'humilité, la bienveillance, la joie de vivre, la réflexion, l'observation
- Dix titres de chanson à lui conseiller?(il galère un peu pour s'en tenir à 10 ^^) The Quiet Place d'In Flames, May it be d'Enya, Bonnie Portmore de Loreena McKennitt, Deer Dance de SOAD, Tallula d'Indochine, Le Dernier Jour d'Indochine, Falling away from me de Korn, Bulletproof Cupid de Placebo, New Born de Muse, Tostaky de Noir Désir
- Qu'est ce qui vous a le plus marqué au cours de ces mois de grossesse? La façon qu'elle a de bouger sous ma main tous les jours, en général la gentillesse du personnel soignant (parce qu'ils voient ça tous les jours, et certains n'ont plus vraiment de délicatesse, de pédagogie), cette façon qu'ont les gens de briser les barrières parce que Mme Maman est enceinte et ils se permettent des gestes et des attitudes qu'ils n'auraient pas si elle n'était pas enceinte
- Cinq livres à lui conseiller pour quand elle sera grande? (Il rit car il pense surtout à Chattam...) Le Seigneur des anneaux de Tolkien, La Trilogie du Mal de Chattam, Eragon de C.Paolini, (il s'éclipse pour aller voir sa bibliothèque... Mr Papa est un lecteur assidu... surtout de Polars), Autre Monde de Chattam, et un truc du genre "La Photo pour les Nuls" (il rit) je l'ai pas lu mais bon...
- A quelle fleur pourriez vous associer Melle Toupinette? Ça c'est pas simple comme question... je m'y connais pas trop en fleurs moi aussi... ah parce que tu note tout ce que dis? (il rit) (et il rit de lire qu'il rit). J'dirais... une fleur de passiflore, c'est une fleur de passion qui donne toujours de jolis fruits
- Pouvez-vous citer quelques hobbies de Monsieur Papa? La Photo, la lecture, les gerbilles, l'informatique, le faisage et le buvage d'hypocras
- Quelle est la spécialité culinaire de Monsieur Papa? (Il réfléchit...) la Salade de Pâtes? ah ouhais je sais! le chocolat de la Morkituh!
- Quel est le look de Mr Papa? est-il tatoué? percé? Oui, oui... tatoué deux fois, percé deux fois, bracelets de cuir, bagues en argent, t-shirts de psychopathe, une p'tite "babisse" (c'est le terme qu'emploie Mme Maman pour désigner la barbe de Mr Papa)
- Où aimeriez-vous emmener Melle Toupinette pour ses premières vacances? Dans la maison de sa grand-mère maternelle, à Beauval, en Italie, à Londres..
- Le Jour "J" est arrivé, tout s'est bien passé, elle est dans vos bras,
toute petite, toute fragile, quelle est la première chose que vous
aurez envie de lui dire? On t'aime très fort et on prendra soin de toi...
- Merci pour le temps que vous nous avez accordé Monsieur Papa, on vous kiffe.
Bonsoir ma toupie,
Voilà la fin d'un week-end end de 6 jours. Ils devraient tous être comme ça!
Aujourd'hui c'est le premier mai, je n'ai pas de photo de muguet à t'offrir mais je te souhaite plein de bonheur.
C'était la fête du travail aussi, et on aimerait bien lui dire sa fête! Bon l'humour douteux de 23h on s'en passera!
Je t'écrivais juste un petit message car je n'ai pas beaucoup de temps et que tout ce que je fais en ce moment je le fait à moitié. Et je n'ai pas envie de t'écrire à moitié.
On doit te le prouver tous les jour avec nos paroles, nos caresses et nos bisous (surtout les miens) mais je tenais à te l'écrire malgré tout.
On t'as attendu très longtemps, désespérément, et bien que l'on n'ai pas encore vu ton museau autrement que par les photos, on t'aime vraiment très fort avec maman, et on a vraiment hâte que tu arrives (mais prends quand me ton temps!).
Bisous ma minipatate
C'est dimanche, l'occasion pour toi et moi de souhaiter encore un coup un bon anniversaire à Tata Chrys qui est à présent aussi vieille que maman (han han han, poils aux dents!).
On devient balaises en glandouillage avec papa, enfin, moi surtout, lui il a fait pas mal de trucs, mais là il est plongé dans GTA ch'sais plus quoi, y'en a une panoplie de GTA t'sais... enfin il passe son temps à dézinguer des gens, et puis moi je m'apprête à aller à la douche parce qu'il commence à faire très chaud et que ça nous fera pas de mal. C'est rigolo la douche avec toi inzebidou, parce que je peux parcourir plus rapidement la surface de mon ventre avec la main, grâce au gel douche, du coup tu bougeotte bien ;) enfin tu bouge pas mal déjà aujourd'hui.
Hier on est allés chez Mamie, ça m'a fait drôle en partant de là-bas de me dire que la prochaine fois qu'on ira... on sera quatre :) C'était une chouette journée, on a fait un saut Zoo, on a mangé des grillades, on a fait la sieste avec un petit brin d'air qui venait soulever les rideaux de la chambre de mamie, on s'est baladés dans le jardin de mamie, on a regardé papa passer le rotofil et mamie arracher ses mauvaises herbes, planter ses patates et ses rosiers... les voir tous les deux s'affairer dans le jardin, j't'avoue que c'est une bonne définition d'une partie du mot "bonheur".
Avant-hier on a fait un saut aux urgences, tu sais je me fais suivre par une sage femme libérale pour contrôler ma tension et mes albumines, et en fait elle me trouvait de la tension et des albumines, alors elle nous a conseillé d'aller aux urgences... là on est tombés sur Thomas, un jeune étudiant sage-femme vraiment très gentil, il a re-contrôlé mes albumines sur une bandelette, il a envoyé mes échantillons pour analyses en simultané, il a contrôlé mon col, il a posé un doppler pour écouter ton coeur, il nous a emmené dans la salle de pré-travail (un grand moment que de traverser l'autre côté de la baie vitrée où les futures mamans viennent accoucher...), il a installé un monitoring pour passer ton rythme cardiaque à la loupe et après dix minutes à constater que tu allais bien, il m'a pris la tension, et du coup elle était normale :)
Le trajet pour aller aux urgences par contre, c'était un peu tendu pour moi... l'idée que tu arrives si tôt aurait été assez compliquée à gérer...
Bon voilà... sinon on commence à chercher une église / un curé pour ton baptême, un endroit cool où on pourrait manger ensuite, on aura sans doute pas les moyens de faire une grosse bringue avec toute la famille, alors on fera sans doute qu'un p'tit baptême... mais ce qui prime, à mon sens, c'est surtout que tu sois baptisée... sans être un modèle de vertu, j'tiens vraiment très fort à ce que tu sois baptisée... papa aussi je crois, mais il est un peu moins pressé, bon enfin du coup, on commence à se rencarder... mais c'est peut être un peu tard pour cet été.
Ah puis, papa a terminé de se faire faire son tatouage! j'te met une photo dès qu'il sera cicatrisé ;)
Et sinon, Eric Charden s'est en volé au ciel, il chantait en duo "besoin de rien envie de toi" si ma mémoire est bonne, François Hollande semble bien parti pour remporter les élections dimanche qui vient, Dehors il fait beau et chaud, ça arrange pas trop mes affaires parce que du coup j'ai encore plus de soucis de circulation du sang...
Les p'tits chons et les pinoutes vont bien, Siri est toujours une Chipie, et Silah aime bien grimper sur mon ventre, et toi t'as l'air de kiffer aussi, ça t'fais gigoter de plus belle.
Tu as une étagère dans ta chambre, from Iké*, quatre bacs de rangements pour tes futurs jouets, deux serre-livres winnie l'ourson, une lampe à sel.
Mamie t'a pris le cocoonababy la semaine dernière, j'espère que tu seras bien calée là dedans ;)
Ça faisait beaucoup de choses à raconter hein :p allez on file à la douche Doudou, je t'aime.
je n'ai pas ouvert les volets, la flemme, j'ai surfé sur le web un peu toute la journée, j'ai regardé un film, j'ai pleuré, j'ai pensé à toi, beaucoup, et je en vais pas tarder à me préparer pour le retour de papa, on a prévu de passer récupérer mes bas de contention (et oui... avais-je omis de te dire que j'ai des œdèmes depuis un ou deux mois?) puis d'aller chercher à te dénicher une étagère, un lustre et une table de nuit :)
Pas de sieste aujourd'hui, pas de longue matinée à dormir, j'ai peur de trop réfléchir, je réfléchis déjà tellement à l'issue de cette grossesse, à ce que sera notre future vie, avec toi.
Il y a cette angoisse qui m’empêche de pouvoir totalement me projeter, m'imaginer notre futur tous les trois, sereinement... j'ai peur du déroulement de mon accouchement, peur pour toi, surtout, peur que tu aies mal à travers moi, parce qu'on m'aura malmenée... peur tout simplement, de ne pas être à la hauteur.
Mais si je me mettais à rêver d'une journée idéale, ce serait le 21 juin, papa et moi on aurait dormi un peu de travers, à cause du stress de la date, mais on aurait dormi quand même... vers neuf ou dix heures, tandis que le soleil percerait ses rayons au travers des volets, j'aurais une contraction, rien d'anormal, j'en ai déjà depuis quelques mois... et puis en me levant, j'entendrais ce "clac" dont m'a parlé ma meilleure amie, puis tout à coup, le petit tapis bleu au pied du lit se trouverait inondé, et je lâcherais surement un "oh putain", et papa, surpris, de sa voix inquiète me dirait "quoi? c'était quoi ce bruit?" et je lui répondrait "j'crois qu'il va falloir se préparer, j'pense que j'ai perdu les eaux".
J'ai du mal à m'imaginer si on serait zen après ça, si on prendrait le temps de manger un morceau, on donnerait à manger aux fauves, de ce temps j'irais me laver, j’essaierais tant bien que ma de me faire belle pour toi, je me poserais douze milliards de questions, j'en viendrais peut être à pleurer d'émotion à l'idée que tu arrives, et puis j'irais chercher au fond de mon ventre la force de ne pas pleurer, de me préparer à la douleur, a cette journée qui s'annonce déjà longue et éprouvante.
Dans l'idéal, tu as la tête en bas, dans l'idéal je suis aussi courageuse que ta mamie, et je m'en sort sans péridurale, sans la moindre complication, tu te présente correctement, je fais de mon mieux pour amorcer le travail, papa est là, on a prévenu mamie aussi, puis les copinautes.
Papa fait de son mieux pour m'aider, mais j'ai mal et je suis un peu peau de vache, malgré tout, je réalise que s'il n'était pas là, rien n'aurait de sens, alors on avance tous les trois, et puis en fin d'après-midi, tandis que le soleil se dore, et bien qu'il fasse encore frais dehors, ton petit corps s'extrait du mien, tu glisses comme file un petit ruisseau, ta voix retentis dès que tes poumons se sont gorgés d'air, tout de suite papa et moi tout entendons ta voix. La sage-femme te pose contre mon cœur après avoir essuyé ton visage, papa et moi sommes enivrés de ta voix, te voilà, te voilà... notre éclat de soleil.
Là, notre vie s'arrête et commence.
Juste à notre aplomb, une corneille est posée sur une branche. Dans quelques secondes, elle va s’envoler. Voilà. Nous avons franchi le solstice d’été. Et pendant que d’autres célèbrent le jour le plus interminable de l’année… nous allons secrètement nous réjouir du retour des longues nuits. [Méléagant - Le désordre et la nuit, Kaamelott]
Litha, fête du solstice d'été : C'est la journée la plus longue de l'année. La nature est à son apogée.
D'un point de vue magique c'est le moment où les énergies sont les plus
favorable.
Jadis on célébrait cette fête en allumant de grand brasier dans les
campagnes. La tradition voulait que l'on saute au dessus des flammes le
plus haut possible pour avoir une bonne récolte.
C'est aussi lors de cette nuit que le Voile qui sépare notre monde de
l'Autre-Monde disparait pour un temps et donc les fées sont de sortie,
c'est le moment des les honorer mais attention à ne rien manger de ce
qu'elles vous proposent sinon vous êtes pris au piège et prisonnier de
leur royaume pour toujours.
On dis également que les faits rêvés lors de cette nuit auront une réalisation dans l'année qui vient.
ça donne envie n'est-ce pas? bon moi au moment où j'écris ce billet je m'en fait pas trop, puisque papa a ENFIN cédé à mes multiples réclamations sur lesquelles je travaille depuis presque dix jours et qu'il a fini par aller me chercher des fraises aujourd'hui, du coup je sais que d'ici quelques heures, quelques spécimens identiques à ceux de la photo ci-dessus, viendront fondre sur mon palet...
Bon mais m'en veut pas Doudou, toi aussi tu vas en profiter, il paraît même que de mon alimentation, tes goûts peuvent se développer ;)
A propos des envies de maman, y'en a pas eu trente-six-mille, en début de grossesse j'ai supplié papa qu'on mange du couscous avec harissa quasi à volonté, le gruyère m'a longtemps écœuré (mais là ça va beaucoup mieux, je me suis rabibochée avec mon compagnon à trous), je me suis lâchée sur la cannelle sur des pommes, tartes aux pommes, etc. et puis là, y'a les fraises...
Il était passionnant ce billet n'est-ce pas... bon enfin ça t'intéressera peut être quand tu deviendra toi-même une maman ;)
Voilà, et puis ça m'a donné une occasion de t'écrire, toute l'après-midi j'ai eu envie de le faire, mais j'avais rien de passionnant à te dire, à part te dire que j't'aime, que tu bougeotte et que je stresse de tomber sur la vilaine obstétricienne à la c*n le jour où je vais accoucher...
J't'aime ma Chérinette, à toute d'suite in da bidou
il est 22h24 à l'heure où je commence ce billet, un billet pour achever cette journée, pour venir te dire que j'ai rêvé de toi la nuit dernière, et que je ne veux pas t'imaginer comme dans mon rêve (même si tu étais trèèèès belle dans mon rêve), je ne veux pas t'imaginer, je te veux toi, et rien que toi...
A cette heure, papa est en train de regarder les résultats des moins de 22 des brûleurs de loups que nous sommes allés voir jouer hier (et qui jouaient encore ce soir), la finale va donner un "Grenoble-Rouen" (encore...), je crois qu'en parallèle il suit les résultats de la NHL, je crois que son club préféré, c'est Boston... mais je suis pas sûre, je mènerai ma petite enquête si tu veux ;)
Le sèche linge tourne, avec quelques vêtements à toi, dont deux ensembles qu'on a été acheter hier à Grand'Place, l'occasion pour nous de craquer une énième fois pour des vêtements pour toi...
Sur mon PC, raisonne "Somebody that i used to know" de Gotye, tu l'as déjà entendu à travers ma paroi bidoutale, hier soir, quand papa a voulu te la faire écouter...
Sur internet, il n'y en a que pour les élections, François Hollande et Nicolas Sarkozy passent le premier tour, avec peu d'écarts, le second "round" promet d'être serré... alors du coup, papa, toi et moi on a été voter cet après-midi, l'occasion d'une petite marche jusqu'à l'école... le ciel était couvert, mais il faisait doux, j'avais envie de rester dehors, mais papa était pas trop emballé, alors on a glandouillé à l'appart.
Demain j'irai faire un petit saut au boulot, faudra que j'appelle une sage femme pour qu'elle contrôle ma tension et albumines toutes les semaines jusqu'à ton arrivée, mardi je vais me faire vampiriser pour vérifier que tout se passe toujours bien pour toi et moi, mercredi je vais vadrouiller avec mamie B., jeudi papa se fait faire la deuxième partie de ton tatouage, vendredi on va prendre notre premier cours de préparation à l'accouchement, samedi on file à la maison de mamie B. et s'il fait beau, on fera un saut au zoo...
Ma chérie, je m'en veut un peu pour toutes mes angoisses tandis que tu es dans mon ventre, j'espère si fort que tu es heureuse, que tu grandis bien... j'espère si fort que tu naitras à terme, en bonne santé, et que notre accouchement se passera bien, qu'il ne souffrira d'aucune agression d'aucun médecin (dans le genre de celle que j'ai vu cette semaine...), que tu seras dorlotée... je t'aime ma poupée.
J'ai recherché un titre un peu héroïque de façon à ce que tu te rende compte que rechercher une nounou c'est pas une sinécure.
C'est pas faux!
Bon on peut s'estimer heureux car nous avons signé l'engagement réciproque avec celle qui sera ta nounou pour les trois prochaines années.
Alors concrètement comment ça se passe?
Tout d'abord, tu as rendez vous a une réunion petite enfance avec plein d'autres parents tous entassés les uns sur les autres car il y a plus de parents que de chaises et la salle est toute petite.
La ils te disent en résumé: "vous allez devoir inscrire votre enfant à naître dans 4 mois pour la rentrée de septembre à la crèche. Ne rêvez pas toutes les places sont déjà prises pour l'année à venir. Vous êtes donc ici pour apprendre à vous passer de nos services".
Ok!
Après nombreuses inscriptions en crèche celles du boulot et celles de la municipalité on a vite compris que ce n'était pas ça la solution
Du coup la principale solution : la nounou!
Alors nous avons appelé pour recevoir la fameuse liste du ram ou toutes les nounous disponibles sont référencées.
Une fois cette liste reçue par mail, c'est parti pour la course à la nounou...
Pour commencer il y a celles qui ne répondent jamais ni sur leur fixe ni sur leur portable, très rassurant... Ensuite il y a celles qui ne veulent que des plein temps, la majorité d'entre elles, évidement je ne les blâmes pas! Et enfin celles qui ne travaillent pas le mercredi et veulent 8 semaines de congés par an, la c'est un peu abused!
Pour un coup que tu obtiens un Rdv, tu sais pas trop sur qui tu tombes. Nous, si peu stressés que nous leur avons fait passer un Entretien d'embauche exemplaire! Même un futur président se serait fait recaler. Mais ça c'était avant le second Rdv. Celui avec ta future nounou, qui a du comprendre nos angoisses, qui a su avoir les gestes que l'on attend d'une nounou, qui a se côté ouvert, qui a de l'expérience. Bref on a revu tous nos critères que l'on avait placé haut.
À chaques fois que l'on va la voit elle demande de tes nouvelles et dis à ta maman de se reposer ( même si papa se reposerait bien aussi).
Tu verras quand tu seras plus grande, et tu as le temps de voir venir hein! Mais trouver un nounou, c'est pas simple
La photo date un peu, c'était il y a quatre ou cinq ans peut être, même peut être six, puisqu’à en juger du contenu de l'album photo dans laquelle se trouvait cette photo, papa et moi on était pas encore mariés, on vivait encore à Domène, et Dadab (le p'tit âne en photo) était déjà là depuis quelques années...
Autant dire qu'il a roulé sa bosse mon Dadab, ouep, il est à moi, c'est mon p'tit bout attitré, c'est établi officieusement...
J'te parle de lui, parce qu'hier j'ai réalisé qu'après tout ce qu'il a traversé avec nous, le bon comme le mauvais, il est devenu mon cale-bidou toutes les nuits, alors il a sa petite situation privilégiée, puisqu'il passe toute la nuit contre toi...
Dadab a son propre caractère, tu comprendra plus tard la folie de tes parents, et plus particulièrement celui de maman, qui depuis toujours s'éclate à faire danser, parler les nounours... je crois que ça a fait partie de mon éventail de séduction quand il a s'agit de me mettre papa dans la poche ;)
Alors si ça peut te rassurer, outre atlantique, y'a un p'tit mec à peine plus âgé que toi et qui est le fils adopté d'Elton John, il aura pour marraine Lady Gaga, ça me paraît être un cocktail détonnant, mais pour autant je pense que ce môme sera aimé, même s'il grandit dans un univers pour le moins original.
Je te donne même des pistes pour relativiser, pour quand tu seras ado et que t'auras trop la honte d'avoir une maman qui fait danser les nounours, la loose. Quoi qu'il en soit, j'imagine que tu kiffera ça quelques années avant de trouver ça ringard, et je suppose que tu me pardonnera mes excentricités lorsque tu auras passé l'adolescence... enfin je me fait peut être des films, peut être que tu seras toujours indulgente... i hope so ;)
Allez je file ma poupée, je t'aime mon p'tit bébé <3
bon, j'ai la pèche, après m'être pris la tête avec le médecin de l’hôpital aujourd'hui lors de notre visite mensuelle, j'en retiens juste l'essentiel, c'est que tu grandit parfaitement bien, j'ai à peine pu entendre ton coeur parce que l'autre quiche me parlait en même temps, ma tension est bonne, mes résultats (prises de sangs et urines) c'est good aussi.
Je passe volontairement le contenu de cet épisode, ça m'a gavée et ça m'a assez énervé, et j'dois rester aussi calme que possible :)
Bon par contre ma doudou, ce serait chouette que tu rebascule ton p'tit museau en bas, sinon maman va devoir accoucher en siège, et ça va pas trop être le kiff je pense, ni pour toi, ni pour moi... bon dans trois semaines on viendra voir comment tu te présente... si tu as encore al tête en bas, je me tournerai surement vers un acuponcteur pour t'aider à te retourner, d'ici là, l'autre quiche m'a conseillé de régulièrement me positionner comme si je faisait la prière musulmane, elle a dit que ça t'aiderais :)
je vais devoir consulter une sage-femme toutes les semaines aussi pour surveiller ma tension et les éventuelles protéines dans les urines.
Voilà sinon mon col est toujours inaccessible, et c'est tant mieux, du coup tu ne risque pas d'arriver en avance, d'ailleurs papa te demande un peu tous les jours de bien arriver à l'heure le 21 juin prochain :) <3
Tu bouge toujours bien, le matin et le soir, tu t'amuses un peu avec nous je crois, tu réagis à nos contacts à papa et moi... c'est un truc de fou de te sentir aussi réceptive... ça m'fait sourire comme une neuneu rien que d'y penser...
Ah et puis j'tai pas dit! (enfin peut être? j'me rappelle plus..) on t'a trouvé une nounou ;) on va lui porter demain l'accord préalable à l'embauche...
Voilà sinon je suis passée Rang 9 sur mon araignée, je pense que j'irai pas plus loin avant ton arrivée, mais ça en jette pour mettre sur mon C.V. de Maman-Geek non? :p j'te mettrai des screen tout bientôt, le temps d'avoir assez de "citations" pour pouvoir prendre mon nouveau "skin" ;)
Ah puis Tata Chrys a eu son code, elle vient souvent lire ce que je t'écris, on va en profiter pour la féliciter très officiellement.
Dans les news il y a aussi les élections qui approchent (dimanche c'est le premier tour des présidentielles), alors on ira dimanche, toi, papa et moi, faire notre devoir de citoyens... bon normalement c'est à 18 ans qu'on peut voter, mais tu as une dérogation pour voter avec moi, parce que ta maman a un peu plus de 18 ans elle... (mais à peine plus... :p).
Papa est au boulot, il est minuit passé, impossible de dormir, je n'arrivait pas à joindre ta mamie (qui avait oublié son téléphone à l'autre bout de son appartement, et qui finalement vient de m'appeler), et puis nos fauves sont en ébullition ce soir, tous s'agitent, s'affairent à gratter, ronger... ce qui n'aidait pas...
A présent que les choses rentrent dans l'ordre, j'écoute innocence of sleep de placebo, je pense à ton père qui va bientôt terminer le taff et qui rentrera se lover contre nous, je pense que ce matin j'ai collé mon bidon tout galbé dans son dos, pour que tu sois entre nous deux... et puis surtout, je pense à toi, j'ai envie d'être avec toi, de te parler, de te regarder... alors j'allume mon téléphone toute les minutes, et je regarde ce dernier cliché, tes traits si doux, ce que tu as l'air belle ma chérie... ce que tu as l'air douce. Et puis je pense à nos secrets, au secret de ton prénom que je ne dévoilerai pas encore, a ton baptême et aux personnes à qui ton père et moi nous souhaitons demander de nous faire cet honneur... je pense à tes journées avec la nourrice, je me demande si celle que nous allons voir demain sera a la hauteur de ce qu'elle a été au téléphone aujourd'hui quand papa l'a appelée.. elle a l'air très dynamique, c'est précisément ce qui m'attire pour toi, j'aime l'idée que les gens se pencheront vers toi pour participer à ton éveil.
Je t'imagine dans tes petits vêtements, j'imagine ton sourire, je me demande quand est-ce que tu arrivera, s'il fera beau, je me dit que j'aimerais avoir dormi avant, avoir pris le temps de me laver, de commencer une nouvelle journée face à l'éclat du soleil.
Tu es là, au fond de moi, et même si j'ai hâte de te voir, de te sentir contre moi, j'aime cette sensation que tu es encore en train de murir, comme un tout petit fruit... j'aime me dire que tu es à l'abri des tempêtes, que tu baigne paisiblement, que là où tu es, rien ne peut te toucher, à part papa, qui vient t'embrasser chaque jour...
Nous voici au lendemain d'une journée magique, qui s'est achevée, vers 18 heures, par une échographie de ton petit corps d'amour.
Tu mesure 39 centimètres de la tête aux pieds, tu pèse 1kg750, tu t'amuses à attraper tes pieds et nouveauté ce mois-ci, tu as des cheveux!
Papa et moi on a été tout de même un peu frustrés car on a moins eu le temps de te voir que la dernière fois, faut dire qu'on pourrait passer des heures à te regarder à travers cet écran... et puis l'échographiste a carrément dit hier que tu es un p'tit bijou!
Seul bémol, il semblerait que j'aie de la tension et qu'elle se répercute sur les artères utérines... il faut que je fasse surveiller ça attentivement et que je reste le plus zen possible... du coup c'est un peu paradoxal, mais c'est un peu angoissant car ton développement dépend de ma tension et que cette tension... je ne la maitrise pas :(
Bon enfin j'essaie de relativiser autant que je peux sur des tas de sujets...
En substance, hier papa s'est fait faire la première partie de son tatouage, on a croisé quelques joueurs de l'équipe des brûleurs de loups.
A l'instant où je t'écris, papa travaille activement sur la liste du relai des assistantes maternelles et prospecte pour te trouver une nounou... honnêtement, c'est un vrai casse-tête...
Allez zou, je file l'aider un peu ma doudou, je t'aime.
Trois billets en trois jours, on commence à devenir bavards avec papa!
Voilà une heure que je tourne dans le lit, enfin, que je tourne c'est une façon de parler, je reste au contraire le plus immobile possible pour laisser papa dormir... ses semaines de nuits sont éprouvantes et il arbore chaque jour deux belles cernes sous les yeux... alors je l'ai observé longuement ce matin, à dormir sur le côté, le soleil doit être resplendissant dehors pour avoir illuminé la chambre de la sorte ce matin...
En voyant papa ainsi, je t'ai imaginé une fois encore près de nous, j'ai réalisé ces années années à t'attendre... et ces mois à vivre ta croissance, à nous délecter de te voir au travers d'ultrasons, à contempler, les yeux pleins de rêves, les courbes de ton corps de bébé et ton petit cœur qui bat.
Alors je t'ai imaginé une fois encore contre lui, ton petit corps nu et recroquevillé, ton petit souffle sur sa peau, dévastant son cœur de père, le dévastant d'un amour qui n'aura finalement pas mis longtemps à grandir.
Il te parle tous les jours à présent, il t'embrasse à travers mon ventre, sa main se pose chaque jour sur toi, elle glisse en une caresse et toi, toi tu t'empresse de venir te glisser sous la chaleur de sa main, et moi... je n'ai même pas de mots pour exprimer le bonheur que ça me procure, de vous voir vous aimer à travers moi.
J'ai hâte d'être à demain ma Chérie, mon petit amour... je t'aime.
tu me vois désolé d'espacer encore plus mes message que d'ordinaire, mais je travaille de nuit, et la journée nous avons beaucoup de choses a faire afin de préparer ta venue, et voir si tout se passe bien pour toi.
Tu grandis doucement, et ça nous fait plaisir, notre câlin quotidien est un véritable bonheur, même si la paroi bidoutale de maman nous sépare encore, il ne faut pas être pressée, le temps viendra, bientôt, ou les câlin nous les ferons vraiment et, ou tu en aura peut être marre que l'on soit toujours derrière toi ;)
Tu bouge beaucoup durant ces câlins, et surtout la ou mes mains se posent. Samedi soir, nous sommes allés voir la finale de la ligue Magnus opposant Grenoble a Rouen et, bien que l'arbitrage ai été plus que douteux, les Rouennais méritaient leur victoire. tu as gigoté dans le ventre de maman au rythme des tambours, comme une vrai supporter!
Pour ce qui est de l'actualité, je dois bien avouer que je n'ai pas bien eu le temps de suivre ces temps ci. Je sais juste que les élections présidentielles vont commencer dans une 15ène de jour et qu'il faudrait que je me penche un peu la dessus
Il est possible d'acheter une ile pour la modique somme de 500000€ (et la tu as le bas de gamme de l'ile!) Le président malien a donné sa démission Papa va se faire tatouer mercredi avant de venir te voir!
Oui j'essaie de coller à la thématique de Pâques, j'espère que tu m'en veux pas trop de ce nouveau surnom ;) bon par contre, y'a des chances que je devienne un genre de mère Poule, mais ça c'est pas une surprise hein?
Et ben voilà, on est le 8 avril, dehors il fait tout moche, Papa vient à l'instant de partir récupérer Mamie B. à sa maison parce que c'est la fin des "vacances" (j'le met entre guillemets parce que tu saisiras assez vite que le mot vacances pour ta mamie c'est souvent synonyme de trimer dans le jardin, à s'en casser le dos...) (mais ça la fait kiffer, c'est le principal).
Aujourd'hui, y'a plein de gens qui vont se gaver de chocolats, sauf qui? ben oui, toi et moi parce que le vilain diabète est là... bon mais on s'en fout, enfin en tout cas moi ça m'est égal parce que j'ai un très joli petit oeuf à couver, et puis toi je suppose que tu t'en fous aussi, puisque tu as ta piscine chauffée dans laquelle tu barbote tous les jours.
Tu étais réveillée 3/4 d'heure avant ton père ce matin, à faire cabrioles sur cabrioles, et puis quand je touche mon ventre et que je te parle, y'a des fois où tu t'arrête, des fois où tu tape de plus belle, je me demande si tu sais que je suis là... et si tu sais que papa est là... enfin pour lui j'ai moins de doutes, dès qu'il pose sa main sur toi tu t'apaises, et tu viens te glisser tout contre sa main, mais lui il le sent pas, parce que tu es toute délicate...
Alors, sinon, en vrac cette semaine, il c'est passé quoi?
- l'endocrinologue a dit qu'on attendait avant de passer à l'insuline, ça dépendra un peu de tes mensurations de mercredi prochain
- à l'instant où j'écris ce billet, un camion de pompiers est garé devant l'immeuble et ça me fait stresser, j'espère que la personne qui a besoin de secours ira bien au final...
- hier sir on a été, papa toi et moi voir la finale du championnat de France de Hockey (ligue magnus) qui opposait Grenoble à Rouen, c'est Rouen qui a gagné (et qui le méritait, il faut l'avouer) mais il y avait une ambiance de folie, tu as encouragé les Brûleurs de Loups toi aussi ;)
- Siri est une petite chipie
- Dans un aquarium je sais pas où, un bernard l'hermite a choisi une coquille en lego
- hier soir, avant le match, tous les trois, on a entendu ça :
- l'Etna s'est re-réveillé
- Papa et moi on a réussi à soigner l'oeil de Fidji (cette saucisse avait un bout de foin coincé dans l'oeil)
- Mamie B. a planté ton cadeau d'anniversaire dans son jardin (oui, on lui a offert pour toi des plants de Coeurs de Rose Marie, parce que moi j'adorais dépecer ces fleurs dans le jardin de la maman de Mamie B. quand j'étais petite et machiavélique)
- tes vêtements pour la maternité son prêts et rangés dans le tiroir du bas de ta commode
- papa et moi on est raides de toi, ça, ça change pas.
Un petit coucou en ce dimanche des rameaux pour te dire que ça roule, tu danses un peu depuis ce matin, tu bouges, je kiffe.
Ta Mamie a pris quelques jours pour s'occuper de sa maison, papa l'y a conduite hier en fin de matinée, dans quelques années, tu connaitra peut être par coeur ce jardin aux milles recoins, tu le connaitra d'une certaine façon, alors j'ai demandé à ton papa de le photographier avant ta venue, pour que tu le vois changer comme nous te verrons changer toi.
