Mon tout petit,
Tout d'abord je m'excuse si ce message comporte des irrégularité mais je suis allongé dans le lit et j'écris avec mon téléphone.
Aujourd'hui la société Apple n'a pas encore le monopole mais si les choses continuent d'aller dans ce sens tu ne connaitras peut être jamais windows.
Blagues mises à part, il est 23h10, je suis allongé sur le ventre dans le lit à m'en faire mal aux épaules, afin que tu saches que nous sommes très impatients avec ta maman. 2 jours à passer et nous te revoyons enfin.
Nous sommes allés faire les courses pour le jour de l'an ce matin, la nuit à d'ailleurs été particulièrement courte car je travaillais hier soir et j'ai fini à 1h, le temps de rentrer et papoter il a vite été 2h et comme nous ne voulions pas subir le rush des corses du nouvel an on s'est levé à 6h30 comme un jour de travail. Bref je te raconte tout ça car lundi tu seras un merveilleux acteur pour les yeux de tes parents et. Nous allons enregistrer ta première vidéo sur un DVD spécial que nous avons acheté aujourd'hui.
Ta maman semble roupiller paisiblement (remarque que je n'ai pas
Mentionné le mot feignasse). Elle pense beaucoup à toi elle aussi et est autant impatiente que moi.
2 jour et on saura comment assortir les tons de la chambre que nous allons commencer à te préparer ces vacances.
J'espère que tu auras bien grandit ( paraît que tu mesure entre 15 et 20 cm)
On va bientôt pouvoir lire les progrès que tu vas accomplir la semaine prochaine.
Porte toi bien et a lundi ma mini patate
vendredi 30 décembre 2011
jeudi 29 décembre 2011
A l'ombre du prunier
Qui sera-tu mon amour?
Une fille née sous le signe du gémeau? curieuse de tout? pipelette? espiègle peut être? blondinette aux yeux bleus ou rousse aux yeux verts? aimera-tu la musique et laquelle? est-ce que tu me laissera te serrer dans mes bras avides de toi?
Un garçon né sous le signe du cancer? sage et obéissant? tendre et affectif? bébé-danseur pour faire craquer maman? blond? châtain? roux?
Je me pose mille questions sur toi, j'ose à présent le faire, c'est venu tout seul, comme ça, j'ai réalisé hier que je commençais de plus à plus à t'imaginer, je m'endort en t'imaginant l'été prochain à l'ombre du grand prunier de ta mamie, dans son jardin fleuri, étendu sur le ventre contre ton papa, lui-même allongé dans le grand hamac que lui a acheté ta mamie cet été 2011… J'imagine ton petit corps dans une salopette vert-pomme, au calme, là, comme le plus beau des fruits de tous les jardins, bercé par le rythme des battement de cœur de ton papa.
Il y a des petites choses qui me font réaliser de plus en plus que je ne rêve pas, que tu es bien là, comme ton papa qui m'a laissé notre livret de famille ce midi pour que j'en fasse une copie pour qu'on s'inscrive sur les listes électorales en vue des futures élections présidentielles, et puis il m'a dit "ah mais à propos, on va devoir le sortir bientôt!". Et oui, bientôt, sur ce livret auquel je tiens beaucoup, parce qu'il a fait de ton papa et moi une "famille", bientôt, il y aura tes prénoms et ton nom… et d'y penser, et ben je me mettrais presque à pleurer de bonheur…
Aujourd'hui c'est mon dernier jour de travail de l'année, l'année a été bonne, certes elle m'a vu longtemps chercher de l'espoir dans les ténèbres, mais à force de temps, de prières de tous ces gens bienveillants, de tout l'amour qu'on nous a donné, tout cela a finalement formé un bon engrais, et toi, tu es arrivé… mon petit amour, mon tout petit… on verra bien qui tu sera, une chose est sûre en tout cas, je t'aimerai, quoi qu'il en soit.
A tout de suite mon p'tit chou!
lundi 26 décembre 2011
Impatients
Coucou mon p'tit chou,
je suis tellement émue quand ton papa t'écris… parce que tu sais, ton papa c'est pas quelqu'un qui dévoile trop ses sentiments au grand jour comme ça, il a une certaine pudeur et le fait qu'il brave cette pudeur pour toi ben… ça m'émeut beaucoup.
Et puis tu sais, comme je t'en ai parlé, si la vie avait été autre, tu aurais sans doute aujourd'hui deux frères ou sœurs plus âgés que toi, et lors de mes grossesses précédentes, même s'il était attentif et tendre avec moi, même s'il était attendri et sensible à l'évolution de nos bébés, il était différent d'aujourd'hui, d'avec toi…
C'est comme si aujourd'hui il était définitivement prêt a devenir père…
Bon voilà… comme ton papa t'en a déjà parlé, nous avons passé un merveilleux Noël, c'était un moment magique et unique, je ressentais les choses comme si j'étais dans un état second… nous sommes allés à la messe à la basilique Saint Joseph à Grenoble, des années que je n'avais pas assisté à une messe de Noël, la dernière fois ça devait remonter à mes quatre ou cinq ans… je m'en souviens même pas. J'ai tout découvert, une église bondée de gens osant se donner la main, se souhaiter la paix, et recevoir l'eucharistie pour nous deux, toi et moi, comme ça j'ai l'impression que tu es un peu plus protégé… c'est bête hein, mais c'est comme ça.
Puis nous sommes rentrés, gelés, à la maison pour manger mon rôti trop cuit :p on a été bien gâtés cette fois encore, moi j'ai eu le plus beau des cadeaux, des années que je priait pour que tu viennes dans nos vies… et tu étais là!
D'ailleurs toi aussi tu as eu des cadeaux, tu as eu une sucette "dents de vampire", un body Guns'n'Roses, un body Deff Leppard, trois bavoirs (modèle punk londonien, modèle "i love Dad" et modèle "i love mom") par ton papa, un body "mon papa c'est le plus beau, le plus fort, le plus gentil" par moi, des chaussons "p'tit moutons" qu'on a confié à ta mamie pour que tu les mette quand tu seras chez elle ;)
Il y a quelques jours nous t'avons aussi trouvé un petit ours brun, qui répond au nom de "toudou" (tu le reconnaîtras, il est vraiment tout doux!).
Ta mamie Bee (c'est son nouveau surnom :p) était subjuguée par sa trottinette et par tous les catalogues de tricot pour bébé qu'elle a eu… elle se régale de tricoter pour toi… et puis elle est très douée en prime!
D'ici quelques jours ton papa et moi on sera en vacances, on va en profiter pour commencer à préparer ta chambre et pour aller voir un peu ce qu'on peut trouver de chouette pour toi dans les magasins… et surtout, le 2 janvier on va te revoir, et ça, avec papa, on kiffe!
J'espère que tu iras toujours aussi bien, et pis j'arrête pas de me demander si tu es une fille ou un garçon :) quoi qu'il en soit, je vais avoir quelques coups de fil à passer en sortant du cabinet d'échographies, y'a même des demandes prioritaires :p
J'ai tellement hâte d'y être… mais si tu savais comme j'ai hâte!
Je t'embrasse mon p'tit amour, à tout de suite inzebidou!
Didier
Nous sommes le 26 décembre, il ne reste qu'une semaine avant de te voir à nouveau, et on à vraiment hâte!
On a passé un super réveillon de noël avec ta mamie B, bien mangé et fini au super cluedo!
Cette année, entre autres, le père noël lui a apporté une trottinette, elle passait son temps a faire des allers retour dans l'appartement.
Je vais te parler un peu de mon père, ton grand père.
Il est né en 1954, plus jeune de la famille, il avait un frère et une sœur. Des histoires qu'il me racontait, il faisait pas mal de bêtises quand il était petit.
Il à commencé l'armé relativement tôt, 14 ans si je me souvient bien. Ensuite, quelques année plus tard, Il a commencé a travailler en tant que technicien, il réparait les photocopieurs, il a évolué dans cette même entreprise pendant des années, pour tout te dire, je crois qu'il n'a travaillé que dans cette société.
Il aimait partir le dimanche matin pécher au calme et revenir avec sa prise, il aurait été un grand père moderne, il aimait la technologie, et s'y intéressait beaucoup. Il aimait partir à pied le dimanche matin, chercher le pain et le journal.
Il était autoritaire, et ne montrait pas forcément son amour, mais je me souvient des moments ou j'étais dans le besoin, et il m'a toujours tendu la main pour m'aider.
Il aimait se promener en nature avec son chien, d’ailleurs, il n'a toujours eut que des dalmatiens.
Dernièrement, quand son travail ne semblait plus qu'être une source de revenu qu'un véritable intérêt, car il à toujours aimé ce qu'il faisait, mais les derniers temps son poste lui paraissait précaire, il languissait alors la retraite, il passait plus de temps à s'occuper d'associations, du comité de jumelage de son village, et de son petit fils, car il aimait beaucoup ses petit enfants, et on découvrait en lui une tendresse que l'on avait du mal a percer auparavant.
Il était très intelligent, avait une grande logique, et aimait les casse tête, je me souvient des long dimanches ou il m'aidait à faire mes devoirs.
J'aurais plus tard, beaucoup d'occasions de te parler de ton grand père, de ton arrière grand père qui à été résistant durant la seconde guerre mondiale.
Grandis bien, et à la semaine prochaine :)
On a passé un super réveillon de noël avec ta mamie B, bien mangé et fini au super cluedo!
Cette année, entre autres, le père noël lui a apporté une trottinette, elle passait son temps a faire des allers retour dans l'appartement.
Je vais te parler un peu de mon père, ton grand père.
Il est né en 1954, plus jeune de la famille, il avait un frère et une sœur. Des histoires qu'il me racontait, il faisait pas mal de bêtises quand il était petit.
Il à commencé l'armé relativement tôt, 14 ans si je me souvient bien. Ensuite, quelques année plus tard, Il a commencé a travailler en tant que technicien, il réparait les photocopieurs, il a évolué dans cette même entreprise pendant des années, pour tout te dire, je crois qu'il n'a travaillé que dans cette société.
Il aimait partir le dimanche matin pécher au calme et revenir avec sa prise, il aurait été un grand père moderne, il aimait la technologie, et s'y intéressait beaucoup. Il aimait partir à pied le dimanche matin, chercher le pain et le journal.
Il était autoritaire, et ne montrait pas forcément son amour, mais je me souvient des moments ou j'étais dans le besoin, et il m'a toujours tendu la main pour m'aider.
Il aimait se promener en nature avec son chien, d’ailleurs, il n'a toujours eut que des dalmatiens.
Dernièrement, quand son travail ne semblait plus qu'être une source de revenu qu'un véritable intérêt, car il à toujours aimé ce qu'il faisait, mais les derniers temps son poste lui paraissait précaire, il languissait alors la retraite, il passait plus de temps à s'occuper d'associations, du comité de jumelage de son village, et de son petit fils, car il aimait beaucoup ses petit enfants, et on découvrait en lui une tendresse que l'on avait du mal a percer auparavant.
Il était très intelligent, avait une grande logique, et aimait les casse tête, je me souvient des long dimanches ou il m'aidait à faire mes devoirs.
J'aurais plus tard, beaucoup d'occasions de te parler de ton grand père, de ton arrière grand père qui à été résistant durant la seconde guerre mondiale.
Grandis bien, et à la semaine prochaine :)
samedi 24 décembre 2011
Joyeux Noël
Coucou mon p'tit amour,
un petit billet vite fait avant d'attaquer les préparations du repas de Noël, juste pour te dire que je t'aime.
un petit billet vite fait avant d'attaquer les préparations du repas de Noël, juste pour te dire que je t'aime.
vendredi 23 décembre 2011
Marcel
Mon petit amour,
nous sommes le 23 décembre, dehors le ciel est un peu nuageux, il fait froid, toi et moi nous sommes installés devant l'écran d'ordinateur de mon bureau, dans mes oreilles raisonnent "Petit Papa Noël" de Tino Rossi que ton papa m'a adressé via facebook, et je pleure.
Je pleure parce que cette chanson m'évoque tous les hivers que j'ai passé...(et ton papa dira surement qu'il y en a un wagon d'hivers passés..), ces réveillons où maman me demandait de chanter cette chanson, comme un rituel, et alors pour lui faire plaisir, je l'ai longtemps chanté.
Je pleure parce que les fêtes de fin d'années sont synonymes de fraternité, de chaleur, de rassemblement de la famille autour de la naissance du petit Jésus (je te raconterai un peu toute cette histoire du petit Jésus, et aussi la légende du Père Noël); et quand je pense à ma famille, je pense tout d'abord à toi, à ton papa, à ta mamie avec qui nous allons réveillonner, mais je pense aussi à ton papy, Marcel, qui s'est en-volé le 23 septembre 1994, il avait 41 ans, j'en avais 15.
Sa disparition est une blessure dans mon coeur qui ne se referme pas, bien sûr je ne pleure presque plus lorsque j'évoque son souvenir, mais certaines périodes, certaines musiques, certains chiffres, des choses anodines de la vie me rappellent à sa mémoire, et même si je suis certaine de t'en parler de vive voix, je voudrais te raconter un peu qui il était, pas tout, parce que j'aurai des années pour te raconter ces anecdotes, même si c'est un exercice difficile à la veille de Noël, et avec toi dans mon ventre, parce que je suis du coup très très sensible...
Alors voilà...
Le petit Marcel est né à Toulon, le 23ème jour de janvier, en 1953, j'ignore s'il cria tout de suite lorsqu'il vint au monde, il était le plus plus petit de l'union de ton arrière grand-mère, Alberte et de ton arrière grand-père, André, union qui donna sept fruits avant que ton arrière grand père ne s'en vole alors que ton grand-père était tout juste âgé de quatre ans. De ce que je sais, la vie était difficile, aux lendemains de la seconde guerre mondiale, la France était sans doute appauvrie dans sa totalité, et la famille avec sept enfant ne roulait pas sur l'or.
En 1973, alors qu'il avait tout juste vingt ans, il rencontra ta Mamy, Brigitte, alors tout juste âgée de 17 ans; c'était une époque où on s'aimait très tôt je crois... et voilà que trois années plus tard, le 20 août 1976, tes grands parents étaient mariés. Trois ans plus tard, ils devenaient parents d'une petite fille, le 2 août 1979.
Marcel avait les cheveux blonds et bouclés, il avait des yeux d'un bleu profond, il avait un regard franc et pour mes yeux de petite fille, un regard impressionnant; ses épaules étaient larges, il n'était pas très grand, il était plutôt mince, il avait un large front et le nez long et droit. Il avait un sourire magnifique, ses yeux se sont ridés très tôt, des rides d'expressions qui se creusaient d'avantage à chaque fois qu'il souriait ou qu'il riait. Il était jovial, il aimait rire, il était un peu tête brulée, il était altruiste et protecteur, il aimait sa famille, intégralement. Il avait une ouverture d'esprit qui lui attirait beaucoup de sympathies, il était un papa hors-norme (mais en même temps, qu'est ce que la norme...), il écoutait toutes les musiques que j'écoutais, et inversement, je ne me souviens pas s'il avait peur de quelque chose, mais dans mes souvenirs il était si fort que je ne pense pas qu'il ait craint quelque chose. Le samedi et dimanche matin, il se levait aux aurores pour aller acheter le journal, le pain et le petit déjeuner, et mon dieu que j'aimais le regarder lire son journal tandis que je déjeunais silencieusement à côté de lui...
Ce qu'il m'évoque aujourd'hui, c'est la lisière d'un forêt au petit matin, pour l'avoir suivi tant de fois dans les bois à l'affût de champignons, aux premières lueurs du jour, comme si le champignon se levait de bonne heure, et même chose pour la pèche!
Les mois qui ont précédé son "en-vol", Francis Cabrel sorti son tube "je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai", chanson d'un père à son enfant; une fin d'après-midi, alors que je sortais pour aller me balader, ton grand-père s'arrêta sur le parking à coté de moi (il partait voir ses "équipes" parce qu'il était responsables d'agents), il baissa la fenêtre électrique de sa voiture et alors que je posais ma main sur le bord de la vitre, il écoutais cette chanson, il posa sa main sur mon poignet et me chanta à voix basse "ou mes doigts pris sur tes poignets, je t'aimais, je t'aime, et je t'aimerai".
Je sais pas comment terminer ce billet mon amour, je suis un peu trop émue je crois. Même si tut ça est triste, j'attache une grande importance à l'idée de te parler de lui, à ce que ton papa de parle de ton autre grand-père, parce que ces hommes avaient de grandes âmes, de bonnes âmes, et que leur sang coule à travers nous, a travers toi, et parce qu'ils t'auraient aimé très fort, parce qu'ils t'aiment surement très fort, de là où ils sont aujourd'hui.
nous sommes le 23 décembre, dehors le ciel est un peu nuageux, il fait froid, toi et moi nous sommes installés devant l'écran d'ordinateur de mon bureau, dans mes oreilles raisonnent "Petit Papa Noël" de Tino Rossi que ton papa m'a adressé via facebook, et je pleure.
Je pleure parce que cette chanson m'évoque tous les hivers que j'ai passé...(et ton papa dira surement qu'il y en a un wagon d'hivers passés..), ces réveillons où maman me demandait de chanter cette chanson, comme un rituel, et alors pour lui faire plaisir, je l'ai longtemps chanté.
Je pleure parce que les fêtes de fin d'années sont synonymes de fraternité, de chaleur, de rassemblement de la famille autour de la naissance du petit Jésus (je te raconterai un peu toute cette histoire du petit Jésus, et aussi la légende du Père Noël); et quand je pense à ma famille, je pense tout d'abord à toi, à ton papa, à ta mamie avec qui nous allons réveillonner, mais je pense aussi à ton papy, Marcel, qui s'est en-volé le 23 septembre 1994, il avait 41 ans, j'en avais 15.
Sa disparition est une blessure dans mon coeur qui ne se referme pas, bien sûr je ne pleure presque plus lorsque j'évoque son souvenir, mais certaines périodes, certaines musiques, certains chiffres, des choses anodines de la vie me rappellent à sa mémoire, et même si je suis certaine de t'en parler de vive voix, je voudrais te raconter un peu qui il était, pas tout, parce que j'aurai des années pour te raconter ces anecdotes, même si c'est un exercice difficile à la veille de Noël, et avec toi dans mon ventre, parce que je suis du coup très très sensible...
Alors voilà...
Le petit Marcel est né à Toulon, le 23ème jour de janvier, en 1953, j'ignore s'il cria tout de suite lorsqu'il vint au monde, il était le plus plus petit de l'union de ton arrière grand-mère, Alberte et de ton arrière grand-père, André, union qui donna sept fruits avant que ton arrière grand père ne s'en vole alors que ton grand-père était tout juste âgé de quatre ans. De ce que je sais, la vie était difficile, aux lendemains de la seconde guerre mondiale, la France était sans doute appauvrie dans sa totalité, et la famille avec sept enfant ne roulait pas sur l'or.
En 1973, alors qu'il avait tout juste vingt ans, il rencontra ta Mamy, Brigitte, alors tout juste âgée de 17 ans; c'était une époque où on s'aimait très tôt je crois... et voilà que trois années plus tard, le 20 août 1976, tes grands parents étaient mariés. Trois ans plus tard, ils devenaient parents d'une petite fille, le 2 août 1979.
Marcel avait les cheveux blonds et bouclés, il avait des yeux d'un bleu profond, il avait un regard franc et pour mes yeux de petite fille, un regard impressionnant; ses épaules étaient larges, il n'était pas très grand, il était plutôt mince, il avait un large front et le nez long et droit. Il avait un sourire magnifique, ses yeux se sont ridés très tôt, des rides d'expressions qui se creusaient d'avantage à chaque fois qu'il souriait ou qu'il riait. Il était jovial, il aimait rire, il était un peu tête brulée, il était altruiste et protecteur, il aimait sa famille, intégralement. Il avait une ouverture d'esprit qui lui attirait beaucoup de sympathies, il était un papa hors-norme (mais en même temps, qu'est ce que la norme...), il écoutait toutes les musiques que j'écoutais, et inversement, je ne me souviens pas s'il avait peur de quelque chose, mais dans mes souvenirs il était si fort que je ne pense pas qu'il ait craint quelque chose. Le samedi et dimanche matin, il se levait aux aurores pour aller acheter le journal, le pain et le petit déjeuner, et mon dieu que j'aimais le regarder lire son journal tandis que je déjeunais silencieusement à côté de lui...
Ce qu'il m'évoque aujourd'hui, c'est la lisière d'un forêt au petit matin, pour l'avoir suivi tant de fois dans les bois à l'affût de champignons, aux premières lueurs du jour, comme si le champignon se levait de bonne heure, et même chose pour la pèche!
Les mois qui ont précédé son "en-vol", Francis Cabrel sorti son tube "je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai", chanson d'un père à son enfant; une fin d'après-midi, alors que je sortais pour aller me balader, ton grand-père s'arrêta sur le parking à coté de moi (il partait voir ses "équipes" parce qu'il était responsables d'agents), il baissa la fenêtre électrique de sa voiture et alors que je posais ma main sur le bord de la vitre, il écoutais cette chanson, il posa sa main sur mon poignet et me chanta à voix basse "ou mes doigts pris sur tes poignets, je t'aimais, je t'aime, et je t'aimerai".
Je sais pas comment terminer ce billet mon amour, je suis un peu trop émue je crois. Même si tut ça est triste, j'attache une grande importance à l'idée de te parler de lui, à ce que ton papa de parle de ton autre grand-père, parce que ces hommes avaient de grandes âmes, de bonnes âmes, et que leur sang coule à travers nous, a travers toi, et parce qu'ils t'auraient aimé très fort, parce qu'ils t'aiment surement très fort, de là où ils sont aujourd'hui.
Papy & Maman, Août 1979.
dimanche 18 décembre 2011
Bientot Noël
Mon Bébé,
tu pousse tranquillement dans le ventre de maman, qui dors moins que durant le premier trimestre, et oui, c'est fini les longues heures de sommeil, entre les paysagistes du début de weekend qui jouaient de la tronçonneuse a 8h du mat et le réveil matinal de maman, on dort presque plus ;)
Aujourd’hui, il a neigé, nous sommes allés porter un sapin de noël sur la tombe de ton grand père maternel, puis nous sommes allés au flunch et enfin nous avons fait du shopping pour soulager mes pauvres pieds de fuites intempestives de mes chaussures.
Bref, j'ai de nouvelles chaussures.
Dans 7 jours ce sera ton premier Noël, tu n'en est pas encore conscient, mais tu auras déjà 2 cadeaux sous le sapin, si le cadeau fait par maman décide d'arriver .
Nous t'avons acheté ton premier nounours, et il est tellement doux et mimi que je me demande si je ne vais pas le tester avant toi ;)
Nous avons été voir les chambres il y a deux jours, ainsi que les poussettes, on se renseigne de plus en plus, on envisage de faire une liste de naissance, tout se concrétise petit a petit, afin qu'a ton arrivée tout soit fin prêt pour t’accueillir.
Pendant nos vacances de début d'année 2012, nous allons commencer à refaire la pièce qui sera ta chambre.
En ce qui concerne l'actualité, ces temps ci il n'y a pas grand chose, mis a part qu'il y'a eut de grosses rafales de vent ce weekend, et qu’aujourd’hui nous avons eut les premières neiges.
On parle aussi de plus en plus des élections présidentielles 2012.
A bientôt ma patate et prend grand soin de toi :)
tu pousse tranquillement dans le ventre de maman, qui dors moins que durant le premier trimestre, et oui, c'est fini les longues heures de sommeil, entre les paysagistes du début de weekend qui jouaient de la tronçonneuse a 8h du mat et le réveil matinal de maman, on dort presque plus ;)
Aujourd’hui, il a neigé, nous sommes allés porter un sapin de noël sur la tombe de ton grand père maternel, puis nous sommes allés au flunch et enfin nous avons fait du shopping pour soulager mes pauvres pieds de fuites intempestives de mes chaussures.
Bref, j'ai de nouvelles chaussures.
Dans 7 jours ce sera ton premier Noël, tu n'en est pas encore conscient, mais tu auras déjà 2 cadeaux sous le sapin, si le cadeau fait par maman décide d'arriver .
Nous t'avons acheté ton premier nounours, et il est tellement doux et mimi que je me demande si je ne vais pas le tester avant toi ;)
Nous avons été voir les chambres il y a deux jours, ainsi que les poussettes, on se renseigne de plus en plus, on envisage de faire une liste de naissance, tout se concrétise petit a petit, afin qu'a ton arrivée tout soit fin prêt pour t’accueillir.
Pendant nos vacances de début d'année 2012, nous allons commencer à refaire la pièce qui sera ta chambre.
En ce qui concerne l'actualité, ces temps ci il n'y a pas grand chose, mis a part qu'il y'a eut de grosses rafales de vent ce weekend, et qu’aujourd’hui nous avons eut les premières neiges.
On parle aussi de plus en plus des élections présidentielles 2012.
A bientôt ma patate et prend grand soin de toi :)
mercredi 14 décembre 2011
Souffler sur tes p'tits pieds
Coucou mon p'tit chou!
c'est fou, c'est fou comme de te savoir bientôt parmi nous me rend heureuse, c'est fou comme tout se passe bien, tu n'imagine pas à quel point je nage, je nage dans un océan de bonheur!
Hier on a été à l'hôpital ton papa et moi, pour une des visites mensuelles avec mon gynéco-obstétrique-superman qui me suit depuis fin 2008. Ils nous a donné les résultats des marqueurs pour la trisomie 21, et la prise de sang révèle un taux de 1/10.000, ce qui est à priori très très positif d'après le médecin, alors je nage dans de profondes eaux de bonheur :)
Voilà que pour m'endormir, je me met à penser à toi (enfin, je pense déjà beaucoup à toi hein), et hier je m'imaginais juste en train de souffler sur tes pieds pour te faire rire… et puis je me suis endormie avec un petit sourire bête.
Je dort toujours en dents de scie, ma vessie n'a qu'une capacité limitée apparemment… du coup je suis toujours aussi naze, mais maintenant je finis plus tôt au travail le soir, et puis là avec ton papa on a pris deux jours de congés demain et après-demain.
D'ici la fin du week end, je vais tenter d'aller choper deux catalogues de tricot chez Phildar, histoire d'assouvir les besoins de ta mamie qui est impatiente de te tricoter des vêtements :p bon, elle a pas attendu que je lui en achète hein, elle s'est déjà mise au boulot… et puis si tout va bien, début janvier elle pourra un peu plus "orienter" ses choix et opter pour de nouvelles couleurs plus adaptées soit à une petite fille, soit à un p'tit mec :)
Voilà voilà, ah j'ai une confidence à te faire… ton papa est impatient que tu sois là, moi je suis heureuse comme on est, j'aime te savoir en train de grandir paisiblement, mais ton papa lui il aimerais déjà être en juin, parce qu'il se fait du soucis et qu'il se demande constamment si tu vas bien…
Le médecin a dit hier que tu commencera peut être à faire sentir que tu es là autour de la mi-janvier…
A part ça, hier tu as peut être entendu "Touched" de Vast dans la voiture, tu as goûté à ton premier Giant de chez Quick, quand je me découvre la nuit, je garde toujours le ventre couvert pour que tu n'aies pas froid, j'ai souvent envie de pleurer tant je suis heureuse (je sais, c'est cucul la praline, mais c'est comme ça!), dehors il fait un temps tout pourri, ta mamie le sait pas encore mais elle aura surement une trottinette pour Noël, on a plus de clémentines corses à la maison et pourtant j'aimerais bien qu'il y en ait encore, heureusement qu'il nous reste des Fjiord pour se consoler, avec ton papa on regarde en ce moment principalement la série Fringe, on va commencer à préparer ta future chambre en janvier avec ton papa, sur le rebord de ma fenêtre au travail, l'avocat que ton papa m'a fait germer se porte comme une charme, à la maison, tous nos petits fauves vont bien, et toi, tu grandis, à l'abri, tranquillement…
P.S. : pour l'anecdote, ton papa me répète environ deux fois par épisode "oh t'as vu, y'a six doigts sur la main!"
jeudi 8 décembre 2011
Une nouvelle exo planète!
Coucou mon amour,
ta p'tite maman est un peu à la traine pour t'écrire là, t'as le droit de le dire… t'as le droit oui mais… j'suis fatiguéeeeeee bouuuuuh.
Je savais que c'était fatiguant la grossesse, et puis les premières semaines je me disais surtout "oh ça va passer, no soucy", et puis autour de moi on me dit beaucoup "oh tu vas voaaaar, ça va passer dès que t'auras attaqué le deuxième trimestre". Et là, on en est à 13 semaines d'aménorrhée, alors en aménorrhée on est pas bons mon bébé hein! je devrais déjà péter la forme si j'en crois les collègues! On va dire qu'on est meilleurs en s'maines de grossesse pure hein, comme ça, ça nous laisse trois jours pour dire adieu à la fatigue! (t'as rien compris? ouhais c'est pas grave mon p'tit chou, maman divague… ça fait ça quand elle se transforme en zombie) (d'ailleurs, est-ce que c'est vraiment fatigué par nature un zombie?).
Bon bon bon, donc, en prime je tombe malade, autant dire que Papa est pas joise (si plus tard cette expression est pour toi ce que "c'est bat" est pour moi, alors "pas joise" signifie "pas content") (et ne te moques pas de moi s'il te plaît!), du coup, au regard de la fatigue + de la rhinite + des quintes de toux + l'asthme, j'ai fait une folie, j'ai pris mon vendredi! Alors demain, toi, papa et moi on va pouvoir faire la grasse mat' (ouhais parce que papa est de nuit et que du coup il pourra faire sa feign… dormir avec nous :) ).
Au-delà de l'inconfort de cette crève, c'est surtout pour toi que je m'inquiète… tu es encore tout petit et même si tu es bien accroché, j'ai peur que ces secousses te fassent du mal…
Bon je vais tacher de prendre soin de nous pour que tu sois bien :)
Sinon, grande nouvelle, on va commencer l'année 2012 avec toi, j'ai téléphoné hier au cabinet d'échographies parce que ton papa et moi on se sentais pas d'attendre 10 semaines sans te voir (oui, l'échographie des 22 SA c'est pas avant début février 2012…), sans savoir si tu vas bien, sans savoir si tu es une fille ou un garçon aussi :p alors le 2 janvier, on va venir te voir encore, et tu n'imagines même pas à quel point j'ai hâte!
Et puis tu auras tes premiers cadeaux sous le sapin dès cette année aussi, ton papa a trouvé que ce serait chouette que tu fête Noël avec nous déjà maintenant, alors j'ai commandé un cadeau que ton papa ouvrira pour toi mais j'peux pas encore t'en parler, vu que c'est lui qui va l'ouvrir il faut que ça reste une surprise jusqu'à Noël.
Voilà… qu'est-ce que je peux te dire d'autre, on a été voir Twilight (3 ou 4 je sais plus) il y a peu au cinéma, on a fait le sapin dimanche et j'le trouve bien joli, ton papa et moi on a fêté nos 8 ans (enfin, le 8ème anniversaire de notre premier bisou) lundi dernier, le temps à Grenoble est un peu mitigé, mais dans l'ensemble il fait froid et à mon boulot ils se décident toujours pas à régler mon problème de chauffage, les candidats aux présidentielles commencent à annoncer leurs candidatures, on a découvert une nouvelle exo planète qui serait habitable pour l'homme et elle se trouve à 600 années lumières de la terre et elle a été baptisée Kepler-22b, et toi, tu es là, au fond de moi, et tu écoutes un peu de System Of a Down avec moi quand on est en chemin pour le boulot dans la voiture.
A tout d'suite mon p'tit chou :)
Ci-après, le Sapin Familial :
vendredi 2 décembre 2011
Au-delà de mes rêves
Mon petit amour,
je suis encore toute chose de ma journée, encore toute retournée de cet inoubliable moment, j'ai des étoiles plein les yeux, des nuages dans mes basket et j'ai le coeur plus léger qu'une plume.
Tu t'es tenu aujourd'hui sous nos yeux, calme et tranquille, jusqu'à ce que l'échographe te réveille et que tu t'agites, nous avons eu un bonheur indescriptible quand tu t'es mis à te mouvoir, ton petit corps de 6.1 centimètres tout entier s'agitant, tes bras, tes jambes, c'était juste féérique...
Ta clarté nuquale est de 1.6, c'est impeccable d'après l'échographe, tu es parfait, tu as tellement grandi depuis l'épisode du "petit asticot" d'octobre... c'est fou, nous avons même pu voir tes doigts et tes orteils...
Voilà, tu es là, tu vas bien, tu nous illumine... et moi du coup, je nage dans un bonheur sans nom...
Ci-après, quelques clichés d'aujourd'hui (navrée pour les photos de mauvaise qualité, tu auras bien l'occasion de voir les clichés en vrai de toute façon :))
Merci mon petit amour, de m'avoir fait vivre aujourd'hui, un moment si beau, au-delà de mes rêves... <3
je suis encore toute chose de ma journée, encore toute retournée de cet inoubliable moment, j'ai des étoiles plein les yeux, des nuages dans mes basket et j'ai le coeur plus léger qu'une plume.
Tu t'es tenu aujourd'hui sous nos yeux, calme et tranquille, jusqu'à ce que l'échographe te réveille et que tu t'agites, nous avons eu un bonheur indescriptible quand tu t'es mis à te mouvoir, ton petit corps de 6.1 centimètres tout entier s'agitant, tes bras, tes jambes, c'était juste féérique...
Ta clarté nuquale est de 1.6, c'est impeccable d'après l'échographe, tu es parfait, tu as tellement grandi depuis l'épisode du "petit asticot" d'octobre... c'est fou, nous avons même pu voir tes doigts et tes orteils...
Voilà, tu es là, tu vas bien, tu nous illumine... et moi du coup, je nage dans un bonheur sans nom...
Ci-après, quelques clichés d'aujourd'hui (navrée pour les photos de mauvaise qualité, tu auras bien l'occasion de voir les clichés en vrai de toute façon :))
Merci mon petit amour, de m'avoir fait vivre aujourd'hui, un moment si beau, au-delà de mes rêves... <3
jeudi 1 décembre 2011
A l'aube d'un rêve
Mon petit amour,
voilà, le grand jour de l'échographie, c'est demain, j'ai envie de pleurer tant j'ai peur pour toi, et j'ai aussi envie de pleurer de bonheur en imaginant ta petite silhouette se dessiner sur l'écran de l'échographe, j'ai envie de pleurer en imaginant l'émotion immense de ton papa, et le sourire qu'il me fera, et son regard tendre comme pour me dire "tu as vu ma schtroumpfinette, notre bébé est parfait et tout va bien".
J'ai la gorge serrée, je me sent si minuscule, je me retrouve comme la veille de notre mariage a ton père et moi, consciente que je vais passer une journée dont je me souviendrai toute ma vie...
A demain ma petite star :)
voilà, le grand jour de l'échographie, c'est demain, j'ai envie de pleurer tant j'ai peur pour toi, et j'ai aussi envie de pleurer de bonheur en imaginant ta petite silhouette se dessiner sur l'écran de l'échographe, j'ai envie de pleurer en imaginant l'émotion immense de ton papa, et le sourire qu'il me fera, et son regard tendre comme pour me dire "tu as vu ma schtroumpfinette, notre bébé est parfait et tout va bien".
J'ai la gorge serrée, je me sent si minuscule, je me retrouve comme la veille de notre mariage a ton père et moi, consciente que je vais passer une journée dont je me souviendrai toute ma vie...
A demain ma petite star :)
prénoms
demain, peut être qu'on saura si tu es un ptit mec ou une petite nenette, alors avec ta mère en ce moment on parle prénoms, depuis 2 jours, je regarde des listes de prénoms et peu me plaisent, mais hier, j'en ai trouvé un top, si tu es un petit garçon, il y a deux prénoms en tête de liste, et si tu es une fille, il y en 3 ou 4 encore, on a attendu longtemps pour te voir, alors à demain ma patate,
mardi 29 novembre 2011
Le 4 octobre, maman publiait...
Un texte... nous ne nous doutions pas même que tu étais déjà là... voilà, c'était pour toi :
Le temps, ou tout cet espace que nous donnent les jours, les semaines, les mois et les années, à vivre des choses simples, des choses compliquées, à se heurter à la nature humaine, à s'émouvoir pour un homme, pour une femme, devant une œuvre. Tout ce temps, moi je le partage avec lui, chaque jour se lève sous le bleu de ses yeux, souvent, et bien qu'il bougonne d'avantage avec le temps, les journées sont rythmées par son enthousiasme, ses sourires, ses sifflements. Chaque journée, une paire de chaussettes s'étale illégalement au pied du lit, de son côté, faisant un affront direct à mon bac à linge sale, provoquant honteusement mes lombaires qui devront une fois encore plier face à son esprit rebelle, lui, ses chaussettes sales, il les mettra pas dans le bac à linge, que ce soit bien entendu, il ne flanchera pas.
Les jours passent, nous étions un flirt, puis amoureux, très vite, puis amants, fébriles mais conquérants. Les années passent, puis un jour d'automne, entre midi-et-deux, après un sandwich avalé en moins de temps qu'il n'aura fallu à le préparer, on cause mariage, vite fait, sans plus. Quelques jours plus tard, je rentre à l'appart à Domène, il fait froid, je suis glacée, l'embrayage de ma 205 pourrie m'a meurtri le bras, j'ouvre la porte, l'appartement est plongé dans une obscurité maîtrisée par des dizaines et des dizaines de bougies au sol, j'ai pas le temps de poser mon sac qu'il se tient devant moi et me demande d'être celle qui bougonnera près de lui jusqu'à la fin de sa vie… bon ok, il l'a pas formulé comme ça. Et pof, quelques séances de pâte à sel plus tard, nous voilà mariés.
Les années filent, dans l'inquiétude autour de la santé de maman, le tumulte des histoires de familles, l'incertitude professionnelle, le doute, parfois, souvent, de notre avenir, demeure sans faille, un amour dévorant, une cohésion, un humour commun, nos deux âmes d'enfant se mêlent, s'emmêlent joyeusement, face à l'adversité, face à cette vie d'adulte.
Et bam, la terre du milieu, c'est bien joli, mais on aimerais qu'il y ait d'avantage de petit hobbits dans nos vies, alors comme ça, vers la fin de l'été, on décide qu'on va arrêter de fumer, on envisage de devenir parents, chouette, ça fait peur mais on se sent assez solides pour s'en sortir. Et puis l'automne est là, la clope commence à être de l'histoire ancienne, pas sans mal ma pauvre dame, que j'en ai chié à tenir face à mes angoisses sans nicotine, putain. Octobre, on se lance dans les cochoncetés, c'est la fête, jusque la muselés, voilà qu'on s'accorde "droit" de se découvrir (notez que j'ai une formule moins poétique pour expliquer ces activités crapuleuses, hein). Je devine en novembre qu'un p'tit haricot pousse, je me sent plus forte que toute la terre entière, maman va être soignée, notre bébé pousse, j'ai le plus sexy des maris, on part en vacances, c'est le bonheur, intense, immense, c'est l'euphorie. De courte durée, hélas...
Là, c'est le départ, on a emprunté un chemin très accidenté, les pieds dans la boue, je suis souvent tombé, il m'a souvent relevée. Autour de nous, la famille, les amis, les copines, nous aident, nous tendent une main franche, font quelques pas avec nous, essaient de nous aider à trouver un moyen de nous accrocher solidement à un truc très fourbe qu'on appelle "espoir". L'espoir, qu'il est terrible celui-là, il est un peu comme la clope d'ailleurs, à moins qu'il provoque l'effet inverse, je sais pas. J'ai encore tellement mal d'espérer avoir un jour un enfant de l'homme que j'aime, mais je ne peut me défaire de cet espoir de fou, je n'essaie même pas d'imaginer que notre amour ne donne aucun fruit.
Nous voilà après quelques années, mari et femme, copain et copine, complices, amants, parents de deux âmes parties au ciel, enfants d'une tendre maman qui nous aime tous deux comme si nous étions nés de sa chair, membre d'une petite famille, d'un petit cocon chaleureux qui n'appartient qu'à nous, compris par quelques rares personnes ouvertes d'esprit, pour le reste du monde, j'avoue qu'on s'en fout un peu… mais nous voilà, à force du temps, très différents de ce que nous étions jadis… est-ce pour cela que la vie nous fait attendre encore et encore? pour que notre enfant, nos enfants aient des parents multitâches? non j'dis ça parce que finalement… le temps aidant, on a commencé à peaufiner nos connaissances, on a tenté de devenir "meilleurs", d'avancer dans notre vie sociale, professionnelle, d'approfondir notre culture, travailler nos éventuels talents, en attendant, histoire d'être prêts… on a même pris les devants en investissant dans une voiture familiale, alors maintenant… maintenant… comme j'aimerais passer à autre chose, ne plus pleurer en apprenant une nouvelle grossesse, ne plus rager au fond de moi à l'idée que certains ne mesurent pas la facilité avec laquelle se déroule leur vie. Certes, nous ne sommes pas à plaindre, mais enfin merde, on aura jamais rien eu "gratis" dans notre vie, mais on l'aura eu, quelque part, c'est encore un mauvais tour de Monsieur l'Espoir…
Maintenant, je voudrais avoir autre chose à raconter que mon spleen, que ma détresse, j'voudrais raconter mon émotion, ma peur, j'voudrais pouvoir parler comme celles qui en ont chié des ronds de chapeaux pour avoir un enfant, et dire, sereine, à d'autres "faut y croire, toujours, encore, toujours, encore, jusqu'à ce que l'heure soit venue. J'voudrais juste que tu vienne maintenant, que tu sois là, en bonne santé, en un seul morceau, qu'enfin ton père puisse te photographier sous tous les angles, parce qu'à la base, c'est pour ça qu'il a voulu commencer la photo. Que tu vienne nous aider à devenir adultes, à ranger l'appart, à être un peu moins geeks, que tu vienne nous alléger un peu notre sommeil, que tu vienne rendre ta grand-mère gagate, que tu vienne rendre ce monde un peu plus beau, que tu vienne balayer tout les cicatrices que la vie a dessiné sur nos cœurs, que tu sois là, juste là, et que ton papa arrête de balancer ses chaussettes sales au pied du lit.
Le temps, ou tout cet espace que nous donnent les jours, les semaines, les mois et les années, à vivre des choses simples, des choses compliquées, à se heurter à la nature humaine, à s'émouvoir pour un homme, pour une femme, devant une œuvre. Tout ce temps, moi je le partage avec lui, chaque jour se lève sous le bleu de ses yeux, souvent, et bien qu'il bougonne d'avantage avec le temps, les journées sont rythmées par son enthousiasme, ses sourires, ses sifflements. Chaque journée, une paire de chaussettes s'étale illégalement au pied du lit, de son côté, faisant un affront direct à mon bac à linge sale, provoquant honteusement mes lombaires qui devront une fois encore plier face à son esprit rebelle, lui, ses chaussettes sales, il les mettra pas dans le bac à linge, que ce soit bien entendu, il ne flanchera pas.
Les jours passent, nous étions un flirt, puis amoureux, très vite, puis amants, fébriles mais conquérants. Les années passent, puis un jour d'automne, entre midi-et-deux, après un sandwich avalé en moins de temps qu'il n'aura fallu à le préparer, on cause mariage, vite fait, sans plus. Quelques jours plus tard, je rentre à l'appart à Domène, il fait froid, je suis glacée, l'embrayage de ma 205 pourrie m'a meurtri le bras, j'ouvre la porte, l'appartement est plongé dans une obscurité maîtrisée par des dizaines et des dizaines de bougies au sol, j'ai pas le temps de poser mon sac qu'il se tient devant moi et me demande d'être celle qui bougonnera près de lui jusqu'à la fin de sa vie… bon ok, il l'a pas formulé comme ça. Et pof, quelques séances de pâte à sel plus tard, nous voilà mariés.
Les années filent, dans l'inquiétude autour de la santé de maman, le tumulte des histoires de familles, l'incertitude professionnelle, le doute, parfois, souvent, de notre avenir, demeure sans faille, un amour dévorant, une cohésion, un humour commun, nos deux âmes d'enfant se mêlent, s'emmêlent joyeusement, face à l'adversité, face à cette vie d'adulte.
Et bam, la terre du milieu, c'est bien joli, mais on aimerais qu'il y ait d'avantage de petit hobbits dans nos vies, alors comme ça, vers la fin de l'été, on décide qu'on va arrêter de fumer, on envisage de devenir parents, chouette, ça fait peur mais on se sent assez solides pour s'en sortir. Et puis l'automne est là, la clope commence à être de l'histoire ancienne, pas sans mal ma pauvre dame, que j'en ai chié à tenir face à mes angoisses sans nicotine, putain. Octobre, on se lance dans les cochoncetés, c'est la fête, jusque la muselés, voilà qu'on s'accorde "droit" de se découvrir (notez que j'ai une formule moins poétique pour expliquer ces activités crapuleuses, hein). Je devine en novembre qu'un p'tit haricot pousse, je me sent plus forte que toute la terre entière, maman va être soignée, notre bébé pousse, j'ai le plus sexy des maris, on part en vacances, c'est le bonheur, intense, immense, c'est l'euphorie. De courte durée, hélas...
Là, c'est le départ, on a emprunté un chemin très accidenté, les pieds dans la boue, je suis souvent tombé, il m'a souvent relevée. Autour de nous, la famille, les amis, les copines, nous aident, nous tendent une main franche, font quelques pas avec nous, essaient de nous aider à trouver un moyen de nous accrocher solidement à un truc très fourbe qu'on appelle "espoir". L'espoir, qu'il est terrible celui-là, il est un peu comme la clope d'ailleurs, à moins qu'il provoque l'effet inverse, je sais pas. J'ai encore tellement mal d'espérer avoir un jour un enfant de l'homme que j'aime, mais je ne peut me défaire de cet espoir de fou, je n'essaie même pas d'imaginer que notre amour ne donne aucun fruit.
Nous voilà après quelques années, mari et femme, copain et copine, complices, amants, parents de deux âmes parties au ciel, enfants d'une tendre maman qui nous aime tous deux comme si nous étions nés de sa chair, membre d'une petite famille, d'un petit cocon chaleureux qui n'appartient qu'à nous, compris par quelques rares personnes ouvertes d'esprit, pour le reste du monde, j'avoue qu'on s'en fout un peu… mais nous voilà, à force du temps, très différents de ce que nous étions jadis… est-ce pour cela que la vie nous fait attendre encore et encore? pour que notre enfant, nos enfants aient des parents multitâches? non j'dis ça parce que finalement… le temps aidant, on a commencé à peaufiner nos connaissances, on a tenté de devenir "meilleurs", d'avancer dans notre vie sociale, professionnelle, d'approfondir notre culture, travailler nos éventuels talents, en attendant, histoire d'être prêts… on a même pris les devants en investissant dans une voiture familiale, alors maintenant… maintenant… comme j'aimerais passer à autre chose, ne plus pleurer en apprenant une nouvelle grossesse, ne plus rager au fond de moi à l'idée que certains ne mesurent pas la facilité avec laquelle se déroule leur vie. Certes, nous ne sommes pas à plaindre, mais enfin merde, on aura jamais rien eu "gratis" dans notre vie, mais on l'aura eu, quelque part, c'est encore un mauvais tour de Monsieur l'Espoir…
Maintenant, je voudrais avoir autre chose à raconter que mon spleen, que ma détresse, j'voudrais raconter mon émotion, ma peur, j'voudrais pouvoir parler comme celles qui en ont chié des ronds de chapeaux pour avoir un enfant, et dire, sereine, à d'autres "faut y croire, toujours, encore, toujours, encore, jusqu'à ce que l'heure soit venue. J'voudrais juste que tu vienne maintenant, que tu sois là, en bonne santé, en un seul morceau, qu'enfin ton père puisse te photographier sous tous les angles, parce qu'à la base, c'est pour ça qu'il a voulu commencer la photo. Que tu vienne nous aider à devenir adultes, à ranger l'appart, à être un peu moins geeks, que tu vienne nous alléger un peu notre sommeil, que tu vienne rendre ta grand-mère gagate, que tu vienne rendre ce monde un peu plus beau, que tu vienne balayer tout les cicatrices que la vie a dessiné sur nos cœurs, que tu sois là, juste là, et que ton papa arrête de balancer ses chaussettes sales au pied du lit.
dimanche 27 novembre 2011
12 SA
Un tout petit coucou du soir mon p'tit Chou,
juste pour te dire que nous avons passé le cap des 12 SA, concrètement, ça veut dire que les risques que tu t'en-vole sont réduit à présent, et ça, ça me rassure beaucoup.
Voilà... j'espère que tu vas bien, mais quelques âmes bienveillantes m'assurent que tout ira bien, et puis j'ai envie de les croire, parce qu'en prime, je me suis levée il y a quelques jours avec une chanson de Bob Marley dans la tête (j'écoutais du "bob" il y a fort longtemps hein, à priori j'avais pas de raison de l'avoir en tête...) et cette chanson c'est "three little birds" dont les paroles sont (en partie) les suivantes : don't worry about a thing, because every little thing gonna be all right" et pour moi, toi, tu es un "little thing" alors à priori, tu "gonna be all right" :)
Et Hop :
A tout d'suite dans l'bidou, je pense fort à toi ma p'tite surprise <3
juste pour te dire que nous avons passé le cap des 12 SA, concrètement, ça veut dire que les risques que tu t'en-vole sont réduit à présent, et ça, ça me rassure beaucoup.
Voilà... j'espère que tu vas bien, mais quelques âmes bienveillantes m'assurent que tout ira bien, et puis j'ai envie de les croire, parce qu'en prime, je me suis levée il y a quelques jours avec une chanson de Bob Marley dans la tête (j'écoutais du "bob" il y a fort longtemps hein, à priori j'avais pas de raison de l'avoir en tête...) et cette chanson c'est "three little birds" dont les paroles sont (en partie) les suivantes : don't worry about a thing, because every little thing gonna be all right" et pour moi, toi, tu es un "little thing" alors à priori, tu "gonna be all right" :)
Et Hop :
A tout d'suite dans l'bidou, je pense fort à toi ma p'tite surprise <3
Who's your mom
Coucou ma patate, me revoilà pour te raconter qui est ta mère, n'ayant pas les même talents d écriture qu'elle ça paraitra sans doute moins beau que ce qu'elle a écrit sur moi, mais mon texte a moi sera plus drôle!
Bon déjà, tu auras l'occasion de remarquer qu'elle n'a pas toujours le caractère facile!
Elle s'inquiète toujours beaucoup pour ses proches, parfois trop.
je vais mettre des choses positives entre chaque lignes sinon elle va me gronder et dire que je dis que des choses négatives ;)
Ce matin, alors que je suis malade, elle m'a préparé le ptit dej et me l'a amené au lit.
Elle aime les choses simples, la forêt, le son de la pluie qui tombe (et si c'est en forêt, c'est top)
Elle n'est pas une femme sophistiquée mais aime aller parfois chez le coiffeur, son truc à elle c'est se vernir et dévernir les ongles, elle pourrait passer une soirée a le faire, prétendre qu'elle a dépassé pour tout recommencer.
Elle aime les câlins, mais prétendra toujours ne pas en avoir assez, voire pas du tout, idem avec les bisous.
En ce moment elle aime dormir, elle est très fatiguée, mais ne se plains pas, bien qu'habituellement ce soit son sport favoris.
Elle aime les fleurs, le rock bien que parfois elle dérive sur du commercial! Elle nous a fait un très bon rôti de porc ce midi.
Elle aime les animaux, écouter les oiseaux au matin, nos ptites boules de poils, et regarder les biloutes courir sur le lit.
Elle aime Londres et garde espoir que nous y retournions ensemble tous les trois un jour.
Elle n'aime pas l'avion et ne le prendra jamais
Elle aime les sims, mais mais par intermittence, se construit une famille, une maison, s'amuse un peu et rejoue quelques mois plus tard.
Elle aime boire un verre de vin de temps a autre (c'est une vrai pochtrone mais ne dis pas que je l'ai dit)
Elle ne s'est jamais droguée de sa vie.
Et surtout elle est très aimante, et t'aime déjà beaucoup! elle a grand hâte d’être vendredi, et qu'on lui dise que tu te porte a merveille.
Bon déjà, tu auras l'occasion de remarquer qu'elle n'a pas toujours le caractère facile!
Elle s'inquiète toujours beaucoup pour ses proches, parfois trop.
je vais mettre des choses positives entre chaque lignes sinon elle va me gronder et dire que je dis que des choses négatives ;)
Ce matin, alors que je suis malade, elle m'a préparé le ptit dej et me l'a amené au lit.
Elle aime les choses simples, la forêt, le son de la pluie qui tombe (et si c'est en forêt, c'est top)
Elle n'est pas une femme sophistiquée mais aime aller parfois chez le coiffeur, son truc à elle c'est se vernir et dévernir les ongles, elle pourrait passer une soirée a le faire, prétendre qu'elle a dépassé pour tout recommencer.
Elle aime les câlins, mais prétendra toujours ne pas en avoir assez, voire pas du tout, idem avec les bisous.
En ce moment elle aime dormir, elle est très fatiguée, mais ne se plains pas, bien qu'habituellement ce soit son sport favoris.
Elle aime les fleurs, le rock bien que parfois elle dérive sur du commercial! Elle nous a fait un très bon rôti de porc ce midi.
Elle aime les animaux, écouter les oiseaux au matin, nos ptites boules de poils, et regarder les biloutes courir sur le lit.
Elle aime Londres et garde espoir que nous y retournions ensemble tous les trois un jour.
Elle n'aime pas l'avion et ne le prendra jamais
Elle aime les sims, mais mais par intermittence, se construit une famille, une maison, s'amuse un peu et rejoue quelques mois plus tard.
Elle aime boire un verre de vin de temps a autre (c'est une vrai pochtrone mais ne dis pas que je l'ai dit)
Elle ne s'est jamais droguée de sa vie.
Et surtout elle est très aimante, et t'aime déjà beaucoup! elle a grand hâte d’être vendredi, et qu'on lui dise que tu te porte a merveille.
samedi 26 novembre 2011
Who's your Father?
Coucou mon p'tit bisounourson,
j'me suis dit que ça pourrait être bien de faire quelques présentations, maintenant que tu dois commencer à sentir que tu n'es pas seul au monde, que tu grandis à l'abri dans un nid et que tu sens autour de toi comme de l'animation... tu dois sans doute sentir qu'en sa présence à lui, celle qui t'abrite en elle a le cœur qui palpite, elle rit d'ailleurs bien plus souvent lorsqu'il est là, elle frémis lorsqu'ils l'enserre... alors qui est-il, lui au juste, ton père?
Ton père, c'est une Prince Charmant, un vrai de vrai, la beauté de son âme, peu de gens savent ou daignent la mesurer, il est loyal, noble, respectueux des autres, respectueux de la nature et des animaux, il n'impose pas son point de vue, il est un conseiller bienveillant, il aime les choses simples et belles de la vie, il aime voir le bonheur des autres, il aime sa liberté, il préfère le calme que le tumulte, la paix que la dispute, avec le temps il devient cependant de moins en moins tolérant lorsque quelqu'un se montre irréfléchi ou irrespectueux.
Il a beaucoup de principes, il ne supporte pas que l'étiquette de la couverte ne soit pas placée en bas du lit, il aime créer toutes sortes de choses, des vins en passant par des créations en bois ou en cuir, il aime la musique, il collectionne les Monsieur Patate, il apprend à faire des photos, il est curieux de tout, il aimerais voyager, peut être même dans l'espace, il aime ire, surtout du Maxime Chattam, il aime les bonbons et les glaces Ben & Jerry's, il aime le matin ne pas avoir à chercher de vêtements et sous-vêtements pour la journée, alors dès que je peux le faire, je lui prépare.
Il aime ses petites gerbilles, elles le font rire, il aime les couleurs de la nature, du printemps à l'hiver, je crois qu'il préfère la nuit que le jour, ou du moins entre les deux, le chien-et-loup comme il m'a expliqué une fois, il aime pas les masques à l'argile mais ça le fait sourire quand j'en fait moi parce que j'ai l'air d'un alien, il aime l'art, il aime les vacances, mais par dessous tout, il t'aime, toi.
j'me suis dit que ça pourrait être bien de faire quelques présentations, maintenant que tu dois commencer à sentir que tu n'es pas seul au monde, que tu grandis à l'abri dans un nid et que tu sens autour de toi comme de l'animation... tu dois sans doute sentir qu'en sa présence à lui, celle qui t'abrite en elle a le cœur qui palpite, elle rit d'ailleurs bien plus souvent lorsqu'il est là, elle frémis lorsqu'ils l'enserre... alors qui est-il, lui au juste, ton père?
Ton père, c'est une Prince Charmant, un vrai de vrai, la beauté de son âme, peu de gens savent ou daignent la mesurer, il est loyal, noble, respectueux des autres, respectueux de la nature et des animaux, il n'impose pas son point de vue, il est un conseiller bienveillant, il aime les choses simples et belles de la vie, il aime voir le bonheur des autres, il aime sa liberté, il préfère le calme que le tumulte, la paix que la dispute, avec le temps il devient cependant de moins en moins tolérant lorsque quelqu'un se montre irréfléchi ou irrespectueux.
Il a beaucoup de principes, il ne supporte pas que l'étiquette de la couverte ne soit pas placée en bas du lit, il aime créer toutes sortes de choses, des vins en passant par des créations en bois ou en cuir, il aime la musique, il collectionne les Monsieur Patate, il apprend à faire des photos, il est curieux de tout, il aimerais voyager, peut être même dans l'espace, il aime ire, surtout du Maxime Chattam, il aime les bonbons et les glaces Ben & Jerry's, il aime le matin ne pas avoir à chercher de vêtements et sous-vêtements pour la journée, alors dès que je peux le faire, je lui prépare.
Il aime ses petites gerbilles, elles le font rire, il aime les couleurs de la nature, du printemps à l'hiver, je crois qu'il préfère la nuit que le jour, ou du moins entre les deux, le chien-et-loup comme il m'a expliqué une fois, il aime pas les masques à l'argile mais ça le fait sourire quand j'en fait moi parce que j'ai l'air d'un alien, il aime l'art, il aime les vacances, mais par dessous tout, il t'aime, toi.
vendredi 25 novembre 2011
questionnaire musical
Coucou ma mini patate,
Comme ta mère je n'ai pas beaucoup le temps de t'écrire, car on se couche relativement tôt le soir mais aussi car j'essaie de la soulager au maximum des taches ménagère qu'elle avait l’habitude de faire (oui au cas ou ça ai changé plus tard, on se partageait les taches, peut être que j'aurais réussi a tout lui refiler d'ici a ce que tu lise!)
Bref, j'ai un petit moment devant moi, un verre d'hypocras faite maison, servi dans un verre ébréché, comme la moitié de nos verres à pied, La musique the innocence of the sleep de placebo.
oui je vais répondre au formulaire précédemment cité, mais comme je ne me souvient jamais des titres des chansons, je dois les écouter pour savoir de quoi on parle.
- the innocence of the sleep c'est une musique que ta mère passé un temps mettait tous les matins, elle a un coté un peu mystique, est très apaisante.
- you're so cool de hans zimmer... bon encore un titre que je ne connaissait pas. j'ai aimé cette musique que ta mère m'a fait découvrir, avant d'aimer le film dont la musique est tirée. J'aime a penser en l'écoutant que la vie est légère, qu'il fait beau, et que rien de mauvais ne peut arriver, c'est gai, c'est entrainant.
- Ring of gold de batory, cette musique nous l'avions découverte a notre rencontre, puis on a fait notre petit bonhomme de chemin avec ta mère et un jour comme par magie elle est ressorti, et tous les soir pendant un certain temps on l'a écouté avant de dormir
- Carribean blue d'enya : ta mère a toujours adoré enya, elle aime se rappeler qu'elle m'a aimé grace (entre autre) a may it be d'enya, avec la chanteuse loreena mc keenitt on a écouté enya pendant très longtemps.
- Forever de chris brown bon alors moi j'aime pas trop en fait, les voix sont trafiquées, c'est l'ex mari de rihana, et ta mère a découvert cette musique lorsqu'elle regardait une vidéo d'un mariage ou tout le monde rentrait sur cette musique en dansant et faisant des pirouettes (cacahuète)
- Another Chance de Roger Sanchez, ta mère la connait depuis qu'elle est toute jeune (oui ça remonte) on aime beaucoup le clip ta mère pourrait encore pleurer devant je pense, c'est l'histoire d'une jeune fille qui arrive dans une grande ville, et pour schématiser son état d'esprit, elle tien un gros cœur dans ses bras, elle est heureuse, et au fur et a mesure ou elle croise du monde, qu'elle est ignorée, son cœur devient plus petit.
- Tripping de Nathan Barr, C'est la musique de true blood, une série vampirique, qu'on à apprécié, ta mère a même lu tous les livres de charlaine harris la communauté du sud, on a aimé la musique qui est calme intrigante, et il y a même du hautbois dans certains morceaux ;)
- Statte Zitta de Mannarino on a découvert cette musique lorsque l'on était encore des gamers (des fois qu'on le soit plus) on jouait a lotro et on était dans une confrérie italienne, le chef de la confrérie faisait souvent des vidéos et dans l'une d'elles on il y avait celle ci, on a tout de suite aimé :)
-Eric's Griefs and the bleeds de Nathan Barr, toujours true blood, un petit coté nostalgique et morne qu'on apprécie.
- Ocean du John Buttler Trio, John Buttler, j'adore ce guitariste, il fait parti du john buttler trio un groupe plutôt orienté jazz, que j'aime un peu moins, il a écrit la chanson ocean pour sa fille sur une guitare a 12 cordes, dont il en a enlevé une, c'est un dieu de la guitare, pas très connu pourtant.
- This love de craig Amstrong, une autre musique de nos début qu'on aimait bien tous les deux, et qui est réapparue il y a peu.
- Leni de Placebo cette musique est devenue plus écoutée dans notre foyer, bien que ta mère et moi aimions placebo, lorsque nous nous sommes posé la question des prénoms, et, quoi qu'il en soit plus tard, et quel nom est sorti vainqueur, si tu est une fille, tu t'appellera peut être comme ca. on commencera a en parler (au grand bonheur de ta mère) après notre deuxième rencontre le 2 décembre
en attendant je te souhaite une bonne, nuit, peut être que ca roupille déjà a fond dans la chambre, et j'ai hâte d'être la semaine prochaine :)
Comme ta mère je n'ai pas beaucoup le temps de t'écrire, car on se couche relativement tôt le soir mais aussi car j'essaie de la soulager au maximum des taches ménagère qu'elle avait l’habitude de faire (oui au cas ou ça ai changé plus tard, on se partageait les taches, peut être que j'aurais réussi a tout lui refiler d'ici a ce que tu lise!)
Bref, j'ai un petit moment devant moi, un verre d'hypocras faite maison, servi dans un verre ébréché, comme la moitié de nos verres à pied, La musique the innocence of the sleep de placebo.
oui je vais répondre au formulaire précédemment cité, mais comme je ne me souvient jamais des titres des chansons, je dois les écouter pour savoir de quoi on parle.
- the innocence of the sleep c'est une musique que ta mère passé un temps mettait tous les matins, elle a un coté un peu mystique, est très apaisante.
- you're so cool de hans zimmer... bon encore un titre que je ne connaissait pas. j'ai aimé cette musique que ta mère m'a fait découvrir, avant d'aimer le film dont la musique est tirée. J'aime a penser en l'écoutant que la vie est légère, qu'il fait beau, et que rien de mauvais ne peut arriver, c'est gai, c'est entrainant.
- Ring of gold de batory, cette musique nous l'avions découverte a notre rencontre, puis on a fait notre petit bonhomme de chemin avec ta mère et un jour comme par magie elle est ressorti, et tous les soir pendant un certain temps on l'a écouté avant de dormir
- Carribean blue d'enya : ta mère a toujours adoré enya, elle aime se rappeler qu'elle m'a aimé grace (entre autre) a may it be d'enya, avec la chanteuse loreena mc keenitt on a écouté enya pendant très longtemps.
- Forever de chris brown bon alors moi j'aime pas trop en fait, les voix sont trafiquées, c'est l'ex mari de rihana, et ta mère a découvert cette musique lorsqu'elle regardait une vidéo d'un mariage ou tout le monde rentrait sur cette musique en dansant et faisant des pirouettes (cacahuète)
- Another Chance de Roger Sanchez, ta mère la connait depuis qu'elle est toute jeune (oui ça remonte) on aime beaucoup le clip ta mère pourrait encore pleurer devant je pense, c'est l'histoire d'une jeune fille qui arrive dans une grande ville, et pour schématiser son état d'esprit, elle tien un gros cœur dans ses bras, elle est heureuse, et au fur et a mesure ou elle croise du monde, qu'elle est ignorée, son cœur devient plus petit.
- Tripping de Nathan Barr, C'est la musique de true blood, une série vampirique, qu'on à apprécié, ta mère a même lu tous les livres de charlaine harris la communauté du sud, on a aimé la musique qui est calme intrigante, et il y a même du hautbois dans certains morceaux ;)
- Statte Zitta de Mannarino on a découvert cette musique lorsque l'on était encore des gamers (des fois qu'on le soit plus) on jouait a lotro et on était dans une confrérie italienne, le chef de la confrérie faisait souvent des vidéos et dans l'une d'elles on il y avait celle ci, on a tout de suite aimé :)
-Eric's Griefs and the bleeds de Nathan Barr, toujours true blood, un petit coté nostalgique et morne qu'on apprécie.
- Ocean du John Buttler Trio, John Buttler, j'adore ce guitariste, il fait parti du john buttler trio un groupe plutôt orienté jazz, que j'aime un peu moins, il a écrit la chanson ocean pour sa fille sur une guitare a 12 cordes, dont il en a enlevé une, c'est un dieu de la guitare, pas très connu pourtant.
- This love de craig Amstrong, une autre musique de nos début qu'on aimait bien tous les deux, et qui est réapparue il y a peu.
- Leni de Placebo cette musique est devenue plus écoutée dans notre foyer, bien que ta mère et moi aimions placebo, lorsque nous nous sommes posé la question des prénoms, et, quoi qu'il en soit plus tard, et quel nom est sorti vainqueur, si tu est une fille, tu t'appellera peut être comme ca. on commencera a en parler (au grand bonheur de ta mère) après notre deuxième rencontre le 2 décembre
en attendant je te souhaite une bonne, nuit, peut être que ca roupille déjà a fond dans la chambre, et j'ai hâte d'être la semaine prochaine :)
mercredi 23 novembre 2011
Mon p'tit chou!
Coucou mon p'tit chou!
bon je prend un peu de temps pour t'écrire alors que j'ai encore un peu de lucidité (ouep, le soir j'suis définitivement trop fracassée ne serais-ce que pour pianoter sur mon clavier).
Ça me mine en même temps parce que si j'étais plus dynamique, plus alerte, j'aurais des tas d'anecdotes à te raconter, des petites bribes de nos vies, peut être insignifiantes, mais qui, lues une dizaine, vingtaine, trentaine d'années et plus après qu'elles se soient déroulées, pourront peut être provoquer chez toi la surprise, l'émotion ou que sais-je… tu réagiras d'ailleurs peut être différemment à chaque tranche d'âge… et peut être même tu seras plus réceptif à ce blog quand tu auras mon âge d'aujourd'hui.
Alors voilà, pour commencer, autour de ta conception, y'a des tas de choses symboliques qui se sont passées, le coup de fil de ma meilleure amie et son rêve prémonitoire, les affirmations de ton père qui me disait "moi je pense que tu te feras pas opérer" (sous entendu que je serais donc enceinte avant le 13/10/2011), ma prière à Saint Antoine de l'Abbaye (je m'en suis voulue d'ailleurs de pas être fichue d'avoir un peu de monnaie ce jour là parce que j'ai pas pu acheter et allumer de cierge d'ailleurs… mais ma prière de pauvrette aura bien fonctionné malgré tout), et puis il y a eu aussi notre visite au Zoo de Peaugres où nous avons vu quelques cigognes!
Je ne voulais pas trop y accorder d'importance, par peur que jamais tu ne vienne, et puis tu vois, finalement, mon esprit avait caché ces informations dans un coin, attendant le bonheur pour ressurgir, comme pour me conforter dans l'idée que ta venue est un cadeau du ciel.
Depuis quelques jours mes nuits sont très agitées, je fais une multitude de rêves tous plus louches les uns que les autres, au point que je me demande si tu n'as pas eu des vies antérieures et que je ne rêve pas pour deux :p (non j'plaisante hein…) (quoique :p).
Au aussi, j'ai créé une playlist pour toi sur Grooveshark (si ça n'existe plus dans quelques années, Grooveshark c'est une plateforme d'écoute de musiques gratuitement, un genre de radio en ligne), pour les titres, je laisserai le soin à ton papa de t'expliquer, de te raconter à quoi sont reliées ces musiques, ce qu'elles évoquent, ce à quoi elles se rattachent, ça peut même être simplement des musiques qu'on aime, qu'on a aimé, et douces, de préférence, j'ose pas encore te faire écouter du SOAD, du Inflames ou du Korn… mais ça va peut être venir :)
Alors voici les titres de ta playlist à ce jour :
- Innocence of Sleep de Placebo
- You're so cool de Hans Zimmer
- Ring of Gold de Bathory
- Caribean blue d'Enya
- Forever de Chris Brown
- Another Chance de Roger Sanchez
- Tripping de Nathan Barr
- Statte Zitta de Mannarino
- Eric's Griefs and the bleeds de Nathan Barr
- Ocean du John Buttler Trio
- This Love de Craig Amstrong
- Leni de Placebo
J'me rend compte qu'il y a des tas de musique que j'aimerais te faire écouter, mais y'en a qui seront définitivement pas idéales pour relaxer un p'tit bouchon ;) bon peut être plus tard?
lundi 21 novembre 2011
hey, c'est toi qui m'chatouille?
Coucou mon p'tit chou!
j'ai pas beaucoup eu le temps de passer te raconter mes péripéties de maman-enceinte depuis quelques jours, et pour cause, je crois que je me transforme en marmotte... je me repose énormément, comme jamais auparavant je crois!
Les nouvelles neuves depuis la dernière fois? et ben écoutes, je te soupçonne d'être à l'origine des bulles-chatouillantes que j'ai ressenti jeudi dernier :P pis sinon dans nos vies à ton papa et moi ça va plutôt bien, à part quelques aléas au boulot... plus ou moins importants d'ailleurs ;)
Ta mamie commence à tricoter pour des collègues de travail à moi qui vont être papys, comme ça ça lui permet de patienter avant qu'elle puisse voir quelques clichés de toi qu'on aura après l'échographie de vendredi prochain... bouh, c'est déjà là!
Pour tout t'avouer, j'ai peur, je suis morte de peur à l'idée que le médecin me dise que tu ne vas pas bien... mais j'essaie de toutes mes forces de pas trop y penser, parce que mon inquiétude peut te toucher, c'est ton papa qui le dit, il parait que je dois juste être heureuse et faire ma faignasse d'après lui :P
Donc ta mamie attend d'avoir des clichés avant de se mettre à tricoter, parce que si on a du bol on saura p'tet si t'es un mec ou une nenette, ce serait chouette que tu nous laisses entrevoir ce secret parce qu'on pourrait aussi discuter de ton prénom avec ton papa ^^
Voilà sinon ben... j'ai fait signer ma déclaration à mon chef aujourd'hui, on reparle demain des conséquences de ma grossesse pour le service (absences, aménagements d'horaires, etc) parce qu'aujourd'hui il avait beaucoup beaucoup de choses à voir...
Ah puis j'oublie l'essentiel, je suis à 11 semaines aménorrhée, ce qui veut dire que tu vis depuis 9 semaines :)
Allez je file, à très vite mon p'tit secret-qui-chatouille :)
j'ai pas beaucoup eu le temps de passer te raconter mes péripéties de maman-enceinte depuis quelques jours, et pour cause, je crois que je me transforme en marmotte... je me repose énormément, comme jamais auparavant je crois!
Les nouvelles neuves depuis la dernière fois? et ben écoutes, je te soupçonne d'être à l'origine des bulles-chatouillantes que j'ai ressenti jeudi dernier :P pis sinon dans nos vies à ton papa et moi ça va plutôt bien, à part quelques aléas au boulot... plus ou moins importants d'ailleurs ;)
Ta mamie commence à tricoter pour des collègues de travail à moi qui vont être papys, comme ça ça lui permet de patienter avant qu'elle puisse voir quelques clichés de toi qu'on aura après l'échographie de vendredi prochain... bouh, c'est déjà là!
Pour tout t'avouer, j'ai peur, je suis morte de peur à l'idée que le médecin me dise que tu ne vas pas bien... mais j'essaie de toutes mes forces de pas trop y penser, parce que mon inquiétude peut te toucher, c'est ton papa qui le dit, il parait que je dois juste être heureuse et faire ma faignasse d'après lui :P
Donc ta mamie attend d'avoir des clichés avant de se mettre à tricoter, parce que si on a du bol on saura p'tet si t'es un mec ou une nenette, ce serait chouette que tu nous laisses entrevoir ce secret parce qu'on pourrait aussi discuter de ton prénom avec ton papa ^^
Voilà sinon ben... j'ai fait signer ma déclaration à mon chef aujourd'hui, on reparle demain des conséquences de ma grossesse pour le service (absences, aménagements d'horaires, etc) parce qu'aujourd'hui il avait beaucoup beaucoup de choses à voir...
Ah puis j'oublie l'essentiel, je suis à 11 semaines aménorrhée, ce qui veut dire que tu vis depuis 9 semaines :)
Allez je file, à très vite mon p'tit secret-qui-chatouille :)
dimanche 13 novembre 2011
Zen
Coucou mon petit amour,
je récupère enfin l'accès à mon pc! oui que je te raconte... ta grand-mère est venue vendredi (jour férié) pour aider ton papa à ranger un peu, et comme il craignait que les produits (genre l'acide) soient mauvais pour toi, toi et moi on a été envoyés dans nos "quartiers" (à savoir la chambre) presque toute la journée.
Ça a brassé dans tous les sens, le point positif, c'est que la maison est cleen, le négatif c'est que je me suis retrouvée avec une pile d'objets insolites sur mon bureau, et du linge à ranger sur ma chaise (oui, autant que tu le saches tout de suite, et même si j'espère perdre cette mauvaise habitude un jour, j'suis pour ainsi dire très bordélique...) (et tu verras que je suis pas la seule dans la famille, hum hum ^^).
Bref, j'ai passé deux jours entre le canapé et le lit, j'suis sincèrement sur les rotules, du coup j'ai profité de ce weekend de farniente pour mettre en application le sens propre de cette même expression "farniente" (ne rien faire ^^).
Et me voici, dimanche soir, toi et moi sortons juste d'une douche en mode "zen", une lumière tamisée, une petite lampe à led, de la musique de relaxation sans oublier la sacrosainte savonnette au parfum de patchouli ;)
Bref c'était vraiment le kif.
Demain on rattaque une semaine de boulot, y'a pas mal de remaniements prévus au travail pour moi, c'est très flou, j'ai un peu peur d'atterrir dans un service où j'me sentirais pas bien, ça m'a tracassé une bonne partie du weekend (ça et un coup de stress parce que j'arrivais pas à joindre ta mamie et que je me suis fait des films très déprimants).
Je sais que je devrais pas penser à ça, et d'ailleurs à chaque fois que j'y pense, je me dis que toi tu es là, et que mon avenir professionnel passera de toute façon après toi, mais je pense à l'aspect purement "technique" de ma reprise de travail après ton arrivée, je me demande si j'aurai un nouveau chef de service, et je me dis qu'il faudra que je "reconstruise" un nouveau rapport de confiance, et que ce sera du coup assez compliqué de demander des souplesses à un éventuel nouveau chef si j'ai besoin de me libérer pour être auprès de toi.
Alors j'envisage éventuellement un congé parental, mais j'ai peur qu'on arrive pas à vivre avec le seul salaire de papa si je devais prendre ce congé... bon bref, on verra bien... un jour après l'autre hein ;)
Un jour après l'autre, c'est exactement ce que tu fais toi, tu avances chaque jour un peu plus dans la vie, tu passes des jours absolument intenses sans chômer un seul instant... tu te construit et j'espère que tout se déroule parfaitement pour toi :)
Dans trois semaines tu te dévoileras une fois encore sous nos yeux, comme j'ai hâte d'y être mon petit amour... et comme j'espère que l'échographe nous dira que tout va parfaitement bien...
Tu as aujourd'hui deux mois d'existence, tu entre dans ton troisième mois... je vais cette semaine rédiger ma déclaration écrite auprès de mon employeur, sous couvert de mon chef de service, va falloir aussi que je prépare mon "entretien" avec mon chef pour lui détailler mon absence future et tout ce qu'engendre ma grossesse, enfin voilà, pas mal de choses à régler en perspective...
Voilà mon p'tit chou, c'est tout pour aujourd'hui ;) <3
je récupère enfin l'accès à mon pc! oui que je te raconte... ta grand-mère est venue vendredi (jour férié) pour aider ton papa à ranger un peu, et comme il craignait que les produits (genre l'acide) soient mauvais pour toi, toi et moi on a été envoyés dans nos "quartiers" (à savoir la chambre) presque toute la journée.
Ça a brassé dans tous les sens, le point positif, c'est que la maison est cleen, le négatif c'est que je me suis retrouvée avec une pile d'objets insolites sur mon bureau, et du linge à ranger sur ma chaise (oui, autant que tu le saches tout de suite, et même si j'espère perdre cette mauvaise habitude un jour, j'suis pour ainsi dire très bordélique...) (et tu verras que je suis pas la seule dans la famille, hum hum ^^).
Bref, j'ai passé deux jours entre le canapé et le lit, j'suis sincèrement sur les rotules, du coup j'ai profité de ce weekend de farniente pour mettre en application le sens propre de cette même expression "farniente" (ne rien faire ^^).
Et me voici, dimanche soir, toi et moi sortons juste d'une douche en mode "zen", une lumière tamisée, une petite lampe à led, de la musique de relaxation sans oublier la sacrosainte savonnette au parfum de patchouli ;)
Bref c'était vraiment le kif.
Demain on rattaque une semaine de boulot, y'a pas mal de remaniements prévus au travail pour moi, c'est très flou, j'ai un peu peur d'atterrir dans un service où j'me sentirais pas bien, ça m'a tracassé une bonne partie du weekend (ça et un coup de stress parce que j'arrivais pas à joindre ta mamie et que je me suis fait des films très déprimants).
Je sais que je devrais pas penser à ça, et d'ailleurs à chaque fois que j'y pense, je me dis que toi tu es là, et que mon avenir professionnel passera de toute façon après toi, mais je pense à l'aspect purement "technique" de ma reprise de travail après ton arrivée, je me demande si j'aurai un nouveau chef de service, et je me dis qu'il faudra que je "reconstruise" un nouveau rapport de confiance, et que ce sera du coup assez compliqué de demander des souplesses à un éventuel nouveau chef si j'ai besoin de me libérer pour être auprès de toi.
Alors j'envisage éventuellement un congé parental, mais j'ai peur qu'on arrive pas à vivre avec le seul salaire de papa si je devais prendre ce congé... bon bref, on verra bien... un jour après l'autre hein ;)
Un jour après l'autre, c'est exactement ce que tu fais toi, tu avances chaque jour un peu plus dans la vie, tu passes des jours absolument intenses sans chômer un seul instant... tu te construit et j'espère que tout se déroule parfaitement pour toi :)
Dans trois semaines tu te dévoileras une fois encore sous nos yeux, comme j'ai hâte d'y être mon petit amour... et comme j'espère que l'échographe nous dira que tout va parfaitement bien...
Tu as aujourd'hui deux mois d'existence, tu entre dans ton troisième mois... je vais cette semaine rédiger ma déclaration écrite auprès de mon employeur, sous couvert de mon chef de service, va falloir aussi que je prépare mon "entretien" avec mon chef pour lui détailler mon absence future et tout ce qu'engendre ma grossesse, enfin voilà, pas mal de choses à régler en perspective...
Voilà mon p'tit chou, c'est tout pour aujourd'hui ;) <3
Notre petite surprise
Plus que deux semaines avant de te revoir à nouveau. Nous sommes vraiment impatients.
Tu as aujourd’hui 10 semaines, mesure entre 2 et 4 centimètres, tes lèvres se forment, et enfin tes paupières recouvrent tes yeux, ça doit être plus pratique pour dormir!
Il te reste encore 271 jours pour te préparer à sortir et être un beau bébé! On compte sur toi, car ça fait vraiment longtemps que l'on t'attends.
Tu as aujourd’hui 10 semaines, mesure entre 2 et 4 centimètres, tes lèvres se forment, et enfin tes paupières recouvrent tes yeux, ça doit être plus pratique pour dormir!
Il te reste encore 271 jours pour te préparer à sortir et être un beau bébé! On compte sur toi, car ça fait vraiment longtemps que l'on t'attends.
mercredi 9 novembre 2011
Papa, Papa, Paparazzi
Need that picture of you..
It's so magical..
We'd be so fantastical..
Bon, ça c'est juste une intro pour te montrer le tout premier cliché de toi...
Tu vois le p'tit asticot blanc recourbé dans la poche sombre? beh c'est toi, à 1 mois :)
3.9mm de concentré d'amour <3
Voilà, et ça, c'est cadeau :
It's so magical..
We'd be so fantastical..
Bon, ça c'est juste une intro pour te montrer le tout premier cliché de toi...
3.9mm de concentré d'amour <3
Voilà, et ça, c'est cadeau :
My baby love
Alors, par où commencer?
Ouhais, je vais commencer par te dire qui tu es pour le moment... ou du moins, ce que je sais de toi...
Tu es une petite surprise qui s'est dévoilée le 10 octobre dernier, deux jours avant la date à laquelle je devais entrer à l'hôpital pour me faire retirer un kyste pas nécessairement inquiétant, mais qui méritait qu'on l'enlève avant d'attaquer un traitement plus lourd pour la fertilité parce que ton papa et moi on galérait pour mettre en route un bébé... et du coup, devine qui s'est installé tranquillement dans le feutré? toi!
Le matin, j'avais appelé maman, j'étais inquiète parce que je craignais que mon opération n'ait pas lieu à cause d'un retard dans mon cycle (bon, on va considérer que tu es en âge de comprendre, au pire si tu n'es pas encore au fait des mystères du "comment on fait les bébés", je te ferai un topo ;) ) et bref, elle me conseille d'aller faire une prise de sang pour contrôler que je ne suis pas enceinte.
Dix heures et des brouettes, je pose une mini-feuille de congés avec l'accord de mon chef de service, et je file au centre d'analyses médicales le plus proche avec une vieille ordonnance de mon endocrinologue.
Bref, la prise de sang une fois faite, j'appelle ton papa, je lui file le n°de dossier et le n° de téléphone pour qu'il appelle lui, parce que les deux fois d'avant où on avait eu un bébé en route, ça nous avait pas porté chance que ce soit moi qui appelle (et là, tu devines à quel point tes parents sont des psychopathes... ah, tu le savais déjà? ^^).
La journée se passe, dans l'angoisse, pour tout t'avouer; il était pas encore 16 heures que ton papa m'appelle, la voix étrange, et me dit comme ça "j'ai appelé le laboratoire..." et gros silence, que j'ai coupé par un "oui, et?" - et tu vas pas te faire opérer, ton taux est à 1320 ui" (traduction : "tu es enceinte").
Je suis sortie du bâtiment où je travaille, je tremblais, je pleurais, de bonheur, évidement, je n'arrivais simplement pas à y croire, que le bonheur de te porter arrive enfin après trois années d'essais parfois très tristes.
Pour l'anecdote, ma meilleure amie m'avais laissé un message une semaine pile avant ce jour, au petit matin, pour me dire qu'elle avait rêvé que j'étais enceinte de quatre mois, et qu'elle me donnait des vêtements pour mon bébé...
D'après les calculs des médecins et de divers sites internet, tu as été conçu le 18 septembre et tu es sensé pointer le bout de ton nez entre le 15 et le 18 juin.
Le 20 octobre dernier, nous t'avons vu pour la première fois, tu avais un mois d'existence, tu mesurais déjà 3.9mm et ton cœur battait déjà à 115 pulsations / minute, les pulsations de ton cœur portées sur l'appareil de l'échographe ressemblaient au bruit d'un wagon de chemin de fer, j'ai beaucoup pleuré, j'étais très très très émue, jamais encore je n'avais entendu un autre cœur battre que le mien, dans mon propre corps.
L'échographe a du me demander d'arrêter de respirer parce que je sanglotais, ainsi il a pu nous faire écouter ton cœur, mais je ne devais surtout pas bouger pour ne pas créer d'interférences...
Aujourd'hui je suis à 7 semaines de grossesse (ou 9 semaines aménorrhée), nous allons te revoir le 2 décembre, j'ai vraiment hâte d'y être (ton papa aussi, c'est déjà la troisième fois qu'il m'en parle...), je m'inquiète malgré tout pour ta santé, j'espère que tout ira bien, j'espère que tu grandis bien... mais je suppose que oui, parce que je suis moi-même très très fatiguée... je pense que c'est parce que tu "tapes dans les ressources d'énergie" en stock ;)
Voilà... tu es donc notre baby love en devenir... <3
Ouhais, je vais commencer par te dire qui tu es pour le moment... ou du moins, ce que je sais de toi...
Tu es une petite surprise qui s'est dévoilée le 10 octobre dernier, deux jours avant la date à laquelle je devais entrer à l'hôpital pour me faire retirer un kyste pas nécessairement inquiétant, mais qui méritait qu'on l'enlève avant d'attaquer un traitement plus lourd pour la fertilité parce que ton papa et moi on galérait pour mettre en route un bébé... et du coup, devine qui s'est installé tranquillement dans le feutré? toi!
Le matin, j'avais appelé maman, j'étais inquiète parce que je craignais que mon opération n'ait pas lieu à cause d'un retard dans mon cycle (bon, on va considérer que tu es en âge de comprendre, au pire si tu n'es pas encore au fait des mystères du "comment on fait les bébés", je te ferai un topo ;) ) et bref, elle me conseille d'aller faire une prise de sang pour contrôler que je ne suis pas enceinte.
Dix heures et des brouettes, je pose une mini-feuille de congés avec l'accord de mon chef de service, et je file au centre d'analyses médicales le plus proche avec une vieille ordonnance de mon endocrinologue.
Bref, la prise de sang une fois faite, j'appelle ton papa, je lui file le n°de dossier et le n° de téléphone pour qu'il appelle lui, parce que les deux fois d'avant où on avait eu un bébé en route, ça nous avait pas porté chance que ce soit moi qui appelle (et là, tu devines à quel point tes parents sont des psychopathes... ah, tu le savais déjà? ^^).
La journée se passe, dans l'angoisse, pour tout t'avouer; il était pas encore 16 heures que ton papa m'appelle, la voix étrange, et me dit comme ça "j'ai appelé le laboratoire..." et gros silence, que j'ai coupé par un "oui, et?" - et tu vas pas te faire opérer, ton taux est à 1320 ui" (traduction : "tu es enceinte").
Je suis sortie du bâtiment où je travaille, je tremblais, je pleurais, de bonheur, évidement, je n'arrivais simplement pas à y croire, que le bonheur de te porter arrive enfin après trois années d'essais parfois très tristes.
Pour l'anecdote, ma meilleure amie m'avais laissé un message une semaine pile avant ce jour, au petit matin, pour me dire qu'elle avait rêvé que j'étais enceinte de quatre mois, et qu'elle me donnait des vêtements pour mon bébé...
D'après les calculs des médecins et de divers sites internet, tu as été conçu le 18 septembre et tu es sensé pointer le bout de ton nez entre le 15 et le 18 juin.
Le 20 octobre dernier, nous t'avons vu pour la première fois, tu avais un mois d'existence, tu mesurais déjà 3.9mm et ton cœur battait déjà à 115 pulsations / minute, les pulsations de ton cœur portées sur l'appareil de l'échographe ressemblaient au bruit d'un wagon de chemin de fer, j'ai beaucoup pleuré, j'étais très très très émue, jamais encore je n'avais entendu un autre cœur battre que le mien, dans mon propre corps.
L'échographe a du me demander d'arrêter de respirer parce que je sanglotais, ainsi il a pu nous faire écouter ton cœur, mais je ne devais surtout pas bouger pour ne pas créer d'interférences...
Aujourd'hui je suis à 7 semaines de grossesse (ou 9 semaines aménorrhée), nous allons te revoir le 2 décembre, j'ai vraiment hâte d'y être (ton papa aussi, c'est déjà la troisième fois qu'il m'en parle...), je m'inquiète malgré tout pour ta santé, j'espère que tout ira bien, j'espère que tu grandis bien... mais je suppose que oui, parce que je suis moi-même très très fatiguée... je pense que c'est parce que tu "tapes dans les ressources d'énergie" en stock ;)
Voilà... tu es donc notre baby love en devenir... <3
Coucou :)
Coucou mon p'tit chou!
bon et bien nous y voilà... le 10 octobre dernier, ton papa et moi apprenions que tu te cachais dans mon ventre... ce ne sera pas facile d'exprimer combien la nouvelle nous a transporté de bonheur, mais on va essayer quand même d'en parler, et de te parler de tout ce qui a précèdé ta venue.
Je sais pas ce que tu en penseras quand tu seras en âge de lire ce blog, si tant est qu'il existe encore dans quelques années, peut être qu'au fil de ta vie tu auras une vision différente du contenu de ce blog, peut être qu'à ton adolescence tu trouveras que le contenu du blog est juste "naze", puis lorsque tu seras en âge de devenir toi même une femme ou un mari, un compagnon ou une compagne (oui, à cette heure je ne sais encore pas si tu es une nenette ou un p'tit mec...), peut être que lorsque tu voudras devenir parent, tu auras envie de savoir... si je t'écris tout ça, c'est que personnellement, j'aurais adoré savoir qui était ma petite maman avant que je ne m'installe confortablement dans son ventre. Aujourd'hui c'est étrange ces échanges que j'ai avec elle, et je suppose d'ailleurs que ça doit lui faire drôle, que ça lui fera drôle quand tu seras là et que "son bébé ait un bébé" :)
J'ai hésité longuement avant te créer ce blog, par peur, surtout, parce que ce n'est pas le premier pour tout t'avouer, avant ton arrivée il y a deux anges qui ont rejoint nos vies à ton papa et moi, tu comprendras peut être mieux plus tard, tu me pardonneras peut-être plus facilement si je devais devenir une maman envahissante ou anxieuse... j'espère être avant tout à la hauteur du cadeau que tu es pour nous, j'espère être digne de toi... Ainsi j'hésitais à t'écrire, et j'hésite même encore à te déverser tout l'amour que je contient de plus en plus difficilement à mesure que les semaines passent, par peur que tu t'en vole... j'ai peur, mais si tu le veux bien je ne vais plus y penser pour le moment, il faut que je reste calme, sereine, pour que toi aussi tu ailles bien, là, tout au fond de mon ventre, et que tu grandisses tranquillement, paisiblement...
Concernant l'aspect du blog... j'ai fait en sorte à ce qu'il nous ressemble à tous les trois, j'cherchais des couleurs douces pour toi, mais je ne voulais pas tomber dans les dessins d'enfants ou quoi... j'ai opté pour un fond qui rappelle vaguement des motifs de tattoo "old school".
Je repasse très vite mon p'tit amour, je vais avoir finalement beaucoup de choses à te raconter...
bon et bien nous y voilà... le 10 octobre dernier, ton papa et moi apprenions que tu te cachais dans mon ventre... ce ne sera pas facile d'exprimer combien la nouvelle nous a transporté de bonheur, mais on va essayer quand même d'en parler, et de te parler de tout ce qui a précèdé ta venue.
Je sais pas ce que tu en penseras quand tu seras en âge de lire ce blog, si tant est qu'il existe encore dans quelques années, peut être qu'au fil de ta vie tu auras une vision différente du contenu de ce blog, peut être qu'à ton adolescence tu trouveras que le contenu du blog est juste "naze", puis lorsque tu seras en âge de devenir toi même une femme ou un mari, un compagnon ou une compagne (oui, à cette heure je ne sais encore pas si tu es une nenette ou un p'tit mec...), peut être que lorsque tu voudras devenir parent, tu auras envie de savoir... si je t'écris tout ça, c'est que personnellement, j'aurais adoré savoir qui était ma petite maman avant que je ne m'installe confortablement dans son ventre. Aujourd'hui c'est étrange ces échanges que j'ai avec elle, et je suppose d'ailleurs que ça doit lui faire drôle, que ça lui fera drôle quand tu seras là et que "son bébé ait un bébé" :)
J'ai hésité longuement avant te créer ce blog, par peur, surtout, parce que ce n'est pas le premier pour tout t'avouer, avant ton arrivée il y a deux anges qui ont rejoint nos vies à ton papa et moi, tu comprendras peut être mieux plus tard, tu me pardonneras peut-être plus facilement si je devais devenir une maman envahissante ou anxieuse... j'espère être avant tout à la hauteur du cadeau que tu es pour nous, j'espère être digne de toi... Ainsi j'hésitais à t'écrire, et j'hésite même encore à te déverser tout l'amour que je contient de plus en plus difficilement à mesure que les semaines passent, par peur que tu t'en vole... j'ai peur, mais si tu le veux bien je ne vais plus y penser pour le moment, il faut que je reste calme, sereine, pour que toi aussi tu ailles bien, là, tout au fond de mon ventre, et que tu grandisses tranquillement, paisiblement...
Concernant l'aspect du blog... j'ai fait en sorte à ce qu'il nous ressemble à tous les trois, j'cherchais des couleurs douces pour toi, mais je ne voulais pas tomber dans les dessins d'enfants ou quoi... j'ai opté pour un fond qui rappelle vaguement des motifs de tattoo "old school".
Je repasse très vite mon p'tit amour, je vais avoir finalement beaucoup de choses à te raconter...
Inscription à :
Articles (Atom)