Nouvel an

Mon tout petit,

Tout d'abord je m'excuse si ce message comporte des irrégularité mais je suis allongé dans le lit et j'écris avec mon téléphone.
Aujourd'hui la société Apple n'a pas encore le monopole mais si les choses continuent d'aller dans ce sens tu ne connaitras peut être jamais windows.
Blagues mises à part, il est 23h10, je suis allongé sur le ventre dans le lit à m'en faire mal aux épaules, afin que tu saches que nous sommes très impatients avec ta maman. 2 jours à passer et nous te revoyons enfin.
Nous sommes allés faire les courses pour le jour de l'an ce matin, la nuit à d'ailleurs été particulièrement courte car je travaillais hier soir et j'ai fini à 1h, le temps de rentrer et papoter il a vite été 2h et comme nous ne voulions pas subir le rush des corses du nouvel an on s'est levé à 6h30 comme un jour de travail. Bref je te raconte tout ça car lundi tu seras un merveilleux acteur pour les yeux de tes parents et. Nous allons enregistrer ta première vidéo sur un DVD spécial que nous avons acheté aujourd'hui.

Ta maman semble roupiller paisiblement (remarque que je n'ai pas
Mentionné le mot feignasse). Elle pense beaucoup à toi elle aussi et est autant impatiente que moi.

2 jour et on saura comment assortir les tons de la chambre que nous allons commencer à te préparer ces vacances.
J'espère que tu auras bien grandit ( paraît que tu mesure entre 15 et 20 cm)
On va bientôt pouvoir lire les progrès que tu vas accomplir la semaine prochaine.
Porte toi bien et a lundi ma mini patate

A l'ombre du prunier

Qui sera-tu mon amour?

Une fille née sous le signe du gémeau? curieuse de tout? pipelette? espiègle peut être? blondinette aux yeux bleus ou rousse aux yeux verts? aimera-tu la musique et laquelle? est-ce que tu me laissera te serrer dans mes bras avides de toi?

Un garçon né sous le signe du cancer? sage et obéissant? tendre et affectif? bébé-danseur pour faire craquer maman? blond? châtain? roux?

Je me pose mille questions sur toi, j'ose à présent le faire, c'est venu tout seul, comme ça, j'ai réalisé hier que je commençais de plus à plus à t'imaginer, je m'endort en t'imaginant l'été prochain à l'ombre du grand prunier de ta mamie, dans son jardin fleuri, étendu sur le ventre contre ton papa, lui-même allongé dans le grand hamac que lui a acheté ta mamie cet été 2011… J'imagine ton petit corps dans une salopette vert-pomme, au calme, là, comme le plus beau des fruits de tous les jardins, bercé par le rythme des battement de cœur de ton papa.

Il y a des petites choses qui me font réaliser de plus en plus que je ne rêve pas, que tu es bien là, comme ton papa qui m'a laissé notre livret de famille ce midi pour que j'en fasse une copie pour qu'on s'inscrive sur les listes électorales en vue des futures élections présidentielles, et puis il m'a dit "ah mais à propos, on va devoir le sortir bientôt!". Et oui, bientôt, sur ce livret auquel je tiens beaucoup, parce qu'il a fait de ton papa et moi une "famille", bientôt, il y aura tes prénoms et ton nom… et d'y penser, et ben je me mettrais presque à pleurer de bonheur…

Aujourd'hui c'est mon dernier jour de travail de l'année, l'année a été bonne, certes elle m'a vu longtemps chercher de l'espoir dans les ténèbres, mais à force de temps, de prières de tous ces gens bienveillants, de tout l'amour qu'on nous a donné, tout cela a finalement formé un bon engrais, et toi, tu es arrivé… mon petit amour, mon tout petit… on verra bien qui tu sera, une chose est sûre en tout cas, je t'aimerai, quoi qu'il en soit.

A tout de suite mon p'tit chou!

Impatients

Coucou mon p'tit chou,

je suis tellement émue quand ton papa t'écris… parce que tu sais, ton papa c'est pas quelqu'un qui dévoile trop ses sentiments au grand jour comme ça, il a une certaine pudeur et le fait qu'il brave cette pudeur pour toi ben… ça m'émeut beaucoup.

Et puis tu sais, comme je t'en ai parlé, si la vie avait été autre, tu aurais sans doute aujourd'hui deux frères ou sœurs plus âgés que toi, et lors de mes grossesses précédentes, même s'il était attentif et tendre avec moi, même s'il était attendri et sensible à l'évolution de nos bébés, il était différent d'aujourd'hui, d'avec toi…

C'est comme si aujourd'hui il était définitivement prêt a devenir père…

Bon voilà… comme ton papa t'en a déjà parlé, nous avons passé un merveilleux Noël, c'était un moment magique et unique, je ressentais les choses comme si j'étais dans un état second… nous sommes allés à la messe à la basilique Saint Joseph à Grenoble, des années que je n'avais pas assisté à une messe de Noël, la dernière fois ça devait remonter à mes quatre ou cinq ans… je m'en souviens même pas. J'ai tout découvert, une église bondée de gens osant se donner la main, se souhaiter la paix, et recevoir l'eucharistie pour nous deux, toi et moi, comme ça j'ai l'impression que tu es un peu plus protégé… c'est bête hein, mais c'est comme ça.

Puis nous sommes rentrés, gelés, à la maison pour manger mon rôti trop cuit :p on a été bien gâtés cette fois encore, moi j'ai eu le plus beau des cadeaux, des années que je priait pour que tu viennes dans nos vies… et tu étais là!

D'ailleurs toi aussi tu as eu des cadeaux, tu as eu une sucette "dents de vampire", un body Guns'n'Roses, un body Deff Leppard, trois bavoirs (modèle punk londonien, modèle "i love Dad" et modèle "i love mom") par ton papa, un body "mon papa c'est le plus beau, le plus fort, le plus gentil" par moi, des chaussons "p'tit moutons" qu'on a confié à ta mamie pour que tu les mette quand tu seras chez elle ;)

Il y a quelques jours nous t'avons aussi trouvé un petit ours brun, qui répond au nom de "toudou" (tu le reconnaîtras, il est vraiment tout doux!).

Ta mamie Bee (c'est son nouveau surnom :p) était subjuguée par sa trottinette et par tous les catalogues de tricot pour bébé qu'elle a eu… elle se régale de tricoter pour toi… et puis elle est très douée en prime!

D'ici quelques jours ton papa et moi on sera en vacances, on va en profiter pour commencer à préparer ta chambre et pour aller voir un peu ce qu'on peut trouver de chouette pour toi dans les magasins… et surtout, le 2 janvier on va te revoir, et ça, avec papa, on kiffe!

J'espère que tu iras toujours aussi bien, et pis j'arrête pas de me demander si tu es une fille ou un garçon :) quoi qu'il en soit, je vais avoir quelques coups de fil à passer en sortant du cabinet d'échographies, y'a même des demandes prioritaires :p

J'ai tellement hâte d'y être… mais si tu savais comme j'ai hâte!

Je t'embrasse mon p'tit amour, à tout de suite inzebidou!

Didier

Nous sommes le 26 décembre, il ne reste qu'une semaine avant de te voir à nouveau, et on à vraiment hâte!

On a passé un super réveillon de noël avec ta mamie B, bien mangé et fini au super cluedo!
Cette année, entre autres, le père noël lui a apporté une trottinette, elle passait son temps a faire des allers retour dans l'appartement.

Je vais te parler un peu de mon père, ton grand père.

Il est né en 1954, plus jeune de la famille, il avait un frère et une sœur. Des histoires qu'il me racontait, il faisait pas mal de bêtises quand il était petit.
Il à commencé l'armé relativement tôt, 14 ans si je me souvient bien. Ensuite, quelques année plus tard, Il a commencé a travailler en tant que technicien, il réparait les photocopieurs, il a évolué dans cette même entreprise pendant des années, pour tout te dire, je crois qu'il n'a travaillé que dans cette société.

Il aimait partir le dimanche matin pécher au calme et revenir avec sa prise, il aurait été un grand père moderne, il aimait la technologie, et s'y intéressait beaucoup. Il aimait partir à pied le dimanche matin, chercher le pain et le journal.

Il était autoritaire, et ne montrait pas forcément son amour, mais je me souvient des moments ou j'étais dans le besoin, et il m'a toujours tendu la main pour m'aider.

Il aimait se promener en nature avec son chien, d’ailleurs, il n'a toujours eut que des dalmatiens.
Dernièrement, quand son travail ne semblait plus qu'être une source de revenu qu'un véritable intérêt, car il à toujours aimé ce qu'il faisait, mais les derniers temps son poste lui paraissait précaire, il languissait alors la retraite, il passait plus de temps à s'occuper d'associations, du comité de jumelage de son village, et de son petit fils, car il aimait beaucoup ses petit enfants, et on découvrait en lui une tendresse que l'on avait du mal a percer auparavant.

Il était très intelligent, avait une grande logique, et aimait les casse tête, je me souvient des long dimanches ou il m'aidait à faire mes devoirs.

J'aurais plus tard, beaucoup d'occasions de te parler de ton grand père, de ton arrière grand père qui à été résistant durant la seconde guerre mondiale.


Grandis bien, et à la semaine prochaine :)

Joyeux Noël

Coucou mon p'tit amour,

un petit billet vite fait avant d'attaquer les préparations du repas de Noël, juste pour te dire que je t'aime.

Marcel

Mon petit amour,

nous sommes le 23 décembre, dehors le ciel est un peu nuageux, il fait froid, toi et moi nous sommes installés devant l'écran d'ordinateur de mon bureau, dans mes oreilles raisonnent "Petit Papa Noël" de Tino Rossi que ton papa m'a adressé via facebook, et je pleure.
Je pleure parce que cette chanson m'évoque tous les hivers que j'ai passé...(et ton papa dira surement qu'il y en a un wagon d'hivers passés..), ces réveillons où maman me demandait de chanter cette chanson, comme un rituel, et alors pour lui faire plaisir, je l'ai longtemps chanté.
Je pleure parce que les fêtes de fin d'années sont synonymes de fraternité, de chaleur, de rassemblement de la famille autour de la naissance du petit Jésus (je te raconterai un peu toute cette histoire du petit Jésus, et aussi la légende du Père Noël); et quand je pense à ma famille, je pense tout d'abord à toi, à ton papa, à ta mamie avec qui nous allons réveillonner, mais je pense aussi à ton papy, Marcel, qui s'est en-volé le 23 septembre 1994, il avait 41 ans, j'en avais 15.

Sa disparition est une blessure dans mon coeur qui ne se referme pas, bien sûr je ne pleure presque plus lorsque j'évoque son souvenir, mais certaines périodes, certaines musiques, certains chiffres, des choses anodines de la vie me rappellent à sa mémoire, et même si je suis certaine de t'en parler de vive voix, je voudrais te raconter un peu qui il était, pas tout, parce que j'aurai des années pour te raconter ces anecdotes, même si c'est un exercice difficile à la veille de Noël, et avec toi dans mon ventre, parce que je suis du coup très très sensible...

Alors voilà...

Le petit Marcel est né à Toulon, le 23ème jour de janvier, en 1953, j'ignore s'il cria tout de suite lorsqu'il vint au monde, il était le plus plus petit de l'union de ton arrière grand-mère, Alberte et de ton arrière grand-père, André, union qui donna sept fruits avant que ton arrière grand père ne s'en vole alors que ton grand-père était tout juste âgé de quatre ans. De ce que je sais, la vie était difficile, aux lendemains de la seconde guerre mondiale, la France était sans doute appauvrie dans sa totalité, et la famille avec sept enfant ne roulait pas sur l'or.
En 1973, alors qu'il avait tout juste vingt ans, il rencontra ta Mamy, Brigitte, alors tout juste âgée de 17 ans; c'était une époque où on s'aimait très tôt je crois... et voilà que trois années plus tard, le 20 août 1976, tes grands parents étaient mariés. Trois ans plus tard, ils devenaient parents d'une petite fille, le 2 août 1979.

Marcel avait les cheveux blonds et bouclés, il avait des yeux d'un bleu profond, il avait un regard franc et pour mes yeux de petite fille, un regard impressionnant; ses épaules étaient larges, il n'était pas très grand, il était plutôt mince, il avait un large front et le nez long et droit. Il avait un sourire magnifique, ses yeux se sont ridés très tôt, des rides d'expressions qui se creusaient d'avantage à chaque fois qu'il souriait ou qu'il riait. Il était jovial, il aimait rire, il était un peu tête brulée, il était altruiste et protecteur, il aimait sa famille, intégralement. Il avait une ouverture d'esprit qui lui attirait beaucoup de sympathies, il était un papa hors-norme (mais en même temps, qu'est ce que la norme...), il écoutait toutes les musiques que j'écoutais, et inversement, je ne me souviens pas s'il avait peur de quelque chose, mais dans mes souvenirs il était si fort que je ne pense pas qu'il ait craint quelque chose. Le samedi et dimanche matin, il se levait aux aurores pour aller acheter le journal, le pain et le petit déjeuner, et mon dieu que j'aimais le regarder lire son journal tandis que je déjeunais silencieusement à côté de lui...

Ce qu'il m'évoque aujourd'hui, c'est la lisière d'un forêt au petit matin, pour l'avoir suivi tant de fois dans les bois à l'affût de champignons, aux premières lueurs du jour, comme si le champignon se levait de bonne heure, et même chose pour la pèche!

Les mois qui ont précédé son "en-vol", Francis Cabrel sorti son tube "je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai", chanson d'un père à son enfant; une fin d'après-midi, alors que je sortais pour aller me balader, ton grand-père s'arrêta sur le parking à coté de moi (il partait voir ses "équipes" parce qu'il était responsables d'agents), il baissa la fenêtre électrique de sa voiture et alors que je posais ma main sur le bord de la vitre, il écoutais cette chanson, il posa sa main sur mon poignet et me chanta à voix basse "ou mes doigts pris sur tes poignets, je t'aimais, je t'aime, et je t'aimerai".


Je sais pas comment terminer ce billet mon amour, je suis un peu trop émue je crois. Même si tut ça est triste, j'attache une grande importance à l'idée de te parler de lui, à ce que ton papa de parle de ton autre grand-père, parce que ces hommes avaient de grandes âmes, de bonnes âmes, et que leur sang coule à travers nous, a travers toi, et parce qu'ils t'auraient aimé très fort, parce qu'ils t'aiment surement très fort, de là où ils sont aujourd'hui.

 Papy & Maman, Août 1979.

Bientot Noël

Mon Bébé,

tu pousse tranquillement dans le ventre de maman, qui dors moins que durant le premier trimestre, et oui, c'est fini les longues heures de sommeil, entre les paysagistes du début de weekend qui jouaient de la tronçonneuse a 8h du mat et le réveil matinal de maman, on dort presque plus ;)

Aujourd’hui, il a neigé, nous sommes allés porter un sapin de noël sur la tombe de ton grand père maternel, puis nous sommes allés au flunch et enfin nous avons fait du shopping pour soulager mes pauvres pieds de fuites intempestives de mes chaussures.

Bref, j'ai de nouvelles chaussures.


Dans 7 jours ce sera ton premier Noël, tu n'en est pas encore conscient, mais tu auras déjà 2 cadeaux sous le sapin, si le cadeau fait par maman décide d'arriver .

Nous t'avons acheté ton premier nounours, et il est tellement doux et mimi que je me demande si je ne vais pas le tester avant toi ;)

Nous avons été voir les chambres il y a deux jours, ainsi que les poussettes, on se renseigne de plus en plus, on envisage de faire une liste de naissance, tout se concrétise petit a petit, afin qu'a ton arrivée tout soit fin prêt pour t’accueillir.

Pendant nos vacances de début d'année 2012, nous allons commencer à refaire la pièce qui sera ta chambre.

En ce qui concerne l'actualité, ces temps ci il n'y a pas grand chose, mis a part qu'il y'a eut de grosses rafales de vent ce weekend, et qu’aujourd’hui nous avons eut les premières neiges.
On parle aussi de plus en plus des élections présidentielles 2012.

A bientôt ma patate et prend grand soin de toi :)

Souffler sur tes p'tits pieds

Coucou mon p'tit chou!

c'est fou, c'est fou comme de te savoir bientôt parmi nous me rend heureuse, c'est fou comme tout se passe bien, tu n'imagine pas à quel point je nage, je nage dans un océan de bonheur!

Hier on a été à l'hôpital ton papa et moi, pour une des visites mensuelles avec mon gynéco-obstétrique-superman qui me suit depuis fin 2008. Ils nous a donné les résultats des marqueurs pour la trisomie 21, et la prise de sang révèle un taux de 1/10.000, ce qui est à priori très très positif d'après le médecin, alors je nage dans de profondes eaux de bonheur :)

Voilà que pour m'endormir, je me met à penser à toi (enfin, je pense déjà beaucoup à toi hein), et hier je m'imaginais juste en train de souffler sur tes pieds pour te faire rire… et puis je me suis endormie avec un petit sourire bête.

Je dort toujours en dents de scie, ma vessie n'a qu'une capacité limitée apparemment… du coup je suis toujours aussi naze, mais maintenant je finis plus tôt au travail le soir, et puis là avec ton papa on a pris deux jours de congés demain et après-demain.

D'ici la fin du week end, je vais tenter d'aller choper deux catalogues de tricot chez Phildar, histoire d'assouvir les besoins de ta mamie qui est impatiente de te tricoter des vêtements :p bon, elle a pas attendu que je lui en achète hein, elle s'est déjà mise au boulot… et puis si tout va bien, début janvier elle pourra un peu plus "orienter" ses choix et opter pour de nouvelles couleurs plus adaptées soit à une petite fille, soit à un p'tit mec :)

Voilà voilà, ah j'ai une confidence à te faire… ton papa est impatient que tu sois là, moi je suis heureuse comme on est, j'aime te savoir en train de grandir paisiblement, mais ton papa lui il aimerais déjà être en juin, parce qu'il se fait du soucis et qu'il se demande constamment si tu vas bien…

Le médecin a dit hier que tu commencera peut être à faire sentir que tu es là autour de la mi-janvier…

A part ça, hier tu as peut être entendu "Touched" de Vast dans la voiture, tu as goûté à ton premier Giant de chez Quick, quand je me découvre la nuit, je garde toujours le ventre couvert pour que tu n'aies pas froid, j'ai souvent envie de pleurer tant je suis heureuse (je sais, c'est cucul la praline, mais c'est comme ça!), dehors il fait un temps tout pourri, ta mamie le sait pas encore mais elle aura surement une trottinette pour Noël, on a plus de clémentines corses à la maison et pourtant j'aimerais bien qu'il y en ait encore, heureusement qu'il nous reste des Fjiord pour se consoler, avec ton papa on regarde en ce moment principalement la série Fringe, on va commencer à préparer ta future chambre en janvier avec ton papa, sur le rebord de ma fenêtre au travail, l'avocat que ton papa m'a fait germer se porte comme une charme, à la maison, tous nos petits fauves vont bien, et toi, tu grandis, à l'abri, tranquillement…

Je pense fort à toi mon p'tit chou :)

P.S. : pour l'anecdote, ton papa me répète environ deux fois par épisode "oh t'as vu, y'a six doigts sur la main!"

Une nouvelle exo planète!

Coucou mon amour,

ta p'tite maman est un peu à la traine pour t'écrire là, t'as le droit de le dire… t'as le droit oui mais… j'suis fatiguéeeeeee bouuuuuh.

Je savais que c'était fatiguant la grossesse, et puis les premières semaines je me disais surtout "oh ça va passer, no soucy", et puis autour de moi on me dit beaucoup "oh tu vas voaaaar, ça va passer dès que t'auras attaqué le deuxième trimestre". Et là, on en est à 13 semaines d'aménorrhée, alors en aménorrhée on est pas bons mon bébé hein! je devrais déjà péter la forme si j'en crois les collègues! On va dire qu'on est meilleurs en s'maines de grossesse pure hein, comme ça, ça nous laisse trois jours pour dire adieu à la fatigue! (t'as rien compris? ouhais c'est pas grave mon p'tit chou, maman divague… ça fait ça quand elle se transforme en zombie) (d'ailleurs, est-ce que c'est vraiment fatigué par nature un zombie?).

Bon bon bon, donc, en prime je tombe malade, autant dire que Papa est pas joise (si plus tard cette expression est pour toi ce que "c'est bat" est pour moi, alors "pas joise" signifie "pas content") (et ne te moques pas de moi s'il te plaît!), du coup, au regard de la fatigue + de la rhinite + des quintes de toux + l'asthme, j'ai fait une folie, j'ai pris mon vendredi! Alors demain, toi, papa et moi on va pouvoir faire la grasse mat' (ouhais parce que papa est de nuit et que du coup il pourra faire sa feign… dormir avec nous :) ).

Au-delà de l'inconfort de cette crève, c'est surtout pour toi que je m'inquiète… tu es encore tout petit et même si tu es bien accroché, j'ai peur que ces secousses te fassent du mal…

Bon je vais tacher de prendre soin de nous pour que tu sois bien :)

Sinon, grande nouvelle, on va commencer l'année 2012 avec toi, j'ai téléphoné hier au cabinet d'échographies parce que ton papa et moi on se sentais pas d'attendre 10 semaines sans te voir (oui, l'échographie des 22 SA c'est pas avant début février 2012…), sans savoir si tu vas bien, sans savoir si tu es une fille ou un garçon aussi :p alors le 2 janvier, on va venir te voir encore, et tu n'imagines même pas à quel point j'ai hâte!

Et puis tu auras tes premiers cadeaux sous le sapin dès cette année aussi, ton papa a trouvé que ce serait chouette que tu fête Noël avec nous déjà maintenant, alors j'ai commandé un cadeau que ton papa ouvrira pour toi mais j'peux pas encore t'en parler, vu que c'est lui qui va l'ouvrir il faut que ça reste une surprise jusqu'à Noël.

Voilà… qu'est-ce que je peux te dire d'autre, on a été voir Twilight (3 ou 4 je sais plus) il y a peu au cinéma, on a fait le sapin dimanche et j'le trouve bien joli, ton papa et moi on a fêté nos 8 ans (enfin, le 8ème anniversaire de notre premier bisou) lundi dernier, le temps à Grenoble est un peu mitigé, mais dans l'ensemble il fait froid et à mon boulot ils se décident toujours pas à régler mon problème de chauffage, les candidats aux présidentielles commencent à annoncer leurs candidatures, on a découvert une nouvelle exo planète qui serait habitable pour l'homme et elle se trouve à 600 années lumières de la terre et elle a été baptisée Kepler-22b, et toi, tu es là, au fond de moi, et tu écoutes un peu de System Of a Down avec moi quand on est en chemin pour le boulot dans la voiture.

A tout d'suite mon p'tit chou :)

Ci-après, le Sapin Familial :

Au-delà de mes rêves

Mon petit amour,

je suis encore toute chose de ma journée, encore toute retournée de cet inoubliable moment, j'ai des étoiles plein les yeux, des nuages dans mes basket et j'ai le coeur plus léger qu'une plume.

Tu t'es tenu aujourd'hui sous nos yeux, calme et tranquille, jusqu'à ce que l'échographe te réveille et que tu t'agites, nous avons eu un bonheur indescriptible quand tu t'es mis à te mouvoir, ton petit corps de 6.1 centimètres tout entier s'agitant, tes bras, tes jambes, c'était juste féérique...

Ta clarté nuquale est de 1.6, c'est impeccable d'après l'échographe, tu es parfait, tu as tellement grandi depuis l'épisode du "petit asticot" d'octobre... c'est fou, nous avons même pu voir tes doigts et tes orteils...

Voilà, tu es là, tu vas bien, tu nous illumine... et moi du coup, je nage dans un bonheur sans nom...

Ci-après, quelques clichés d'aujourd'hui (navrée pour les photos de mauvaise qualité, tu auras bien l'occasion de voir les clichés en vrai de toute façon :))

Merci mon petit amour, de m'avoir fait vivre aujourd'hui, un moment si beau, au-delà de mes rêves... <3

A l'aube d'un rêve

Mon petit amour,

voilà, le grand jour de l'échographie, c'est demain, j'ai envie de pleurer tant j'ai peur pour toi, et j'ai aussi envie de pleurer de bonheur en imaginant ta petite silhouette se dessiner sur l'écran de l'échographe, j'ai envie de pleurer en imaginant l'émotion immense de ton papa, et le sourire qu'il me fera, et son regard tendre comme pour me dire "tu as vu ma schtroumpfinette, notre bébé est parfait et tout va bien".

J'ai la gorge serrée, je me sent si minuscule, je me retrouve comme la veille de notre mariage a ton père et moi, consciente que je vais passer une journée dont je me souviendrai toute ma vie...

A demain ma petite star :)

prénoms

demain, peut être qu'on saura si tu es un ptit mec ou une petite nenette, alors avec ta mère en ce moment on parle prénoms, depuis 2 jours, je regarde des listes de prénoms et peu me plaisent, mais hier, j'en ai trouvé un top, si tu es un petit garçon, il y a deux prénoms en tête de liste, et si tu es une fille, il y en 3 ou 4 encore, on a attendu longtemps pour te voir, alors à demain ma patate,